Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Я пошел бегать, но вернулся домой через 2 минуты, потому что что-то забыл. Я забыл что я толстый и не могу бегать больше двух минут.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними покидают судно, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

На майках девушек с надписью «Я королева, и не ебёт» нужно дописывать «никто».

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец–мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет… В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец–мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает…