Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Не успеваешь расправить крылья, как тебе тут же напоминают о твоих птичьих правах.

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый вновь приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за идиот вам это делал?!".

Что бы сидеть и ждать принца, сначало надо иметь папу короля...

Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

– Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
– Нет, но я принес домой кое-что покруче – мёртвого бобра!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и набей соседям морду.

В Индии фильмом ужасов считается фильм, в котором актеры плохо танцуют и фальшиво поют.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером!

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку..