Минздрав предупреждает
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Сцука есть одна в универе, тоже на заочке как и я учится, мы друг друга терпеть не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая нос к верху, вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была, тут то я ей всё припомнил!!!

Женщина на осмотре у гинеколога смущённо извиняется перед доктором за то, что не успела подбриться. «Ничего страшного, если честно, то сначала я мечтал стать ветеринаром», - ответил врач.

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Объявление
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: «Котята – бесплатно». Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котенка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности.
Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев. «Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. – С каждого котенка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов».

Знаете ли вы, что
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Знаете ли вы, что
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Знаете ли вы, что
Explorer — это такая программа от Microsoft, которая используется для того, чтобы зайти на сайт Ubuntu и скачать себе Linux с нормальным браузером и офисным пакетом из коробки.

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение "рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

Новости большой политики
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.