Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп@здили.

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Вызывает интерес охуевший МТС: как они там 3.14дят деньги? С наглой рожей или без???

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

- кролик извращенец...
- да ладно извращенец, обычный кролик...
- отпустить???...

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Кто не с нами - тот пропил нас.

Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.