А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?»
«Ну что ж»- сказал с окна котище?
«Я вытащить могу вас, но
Вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть».
«Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

Мне холодно! Прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь я совсем одна!
В ответ я слышу: «Извините!
Ты сильная. Согреешься сама».

Ах так? Сама? Ну что ж сама, так ладно.
Согреюсь. Еще будете жалеть.
Сейчас уже не холодно, - прохладно.
Теперь себе я не позволю умереть.

Еще вчера, всплакнув, одела б платье,
Легла б в постель и волю я слезам дала.
И прошептала: «Всем вы передайте...
Ах, передайте, что принцесса умерла».

Еще вчера. Но не теперь, смотрите!
И пусть мне холодно, ведь я совсем одна,
Но я согреюсь, слышите!!! Учтите!
Я сильная. Я жизнь испью до дна.

Я вам скажу спасибо птичьей трелью,
За то, что путь по жизни свой ищу.
Но то, что вы когда-то не согрели,
Я вам, учтите, в жизни не прощу!

«Ах, строго я прошу вас, не судите,
Но холодно, а вы совсем одна!».
В ответ скажу я: «Извините,
Я сильная, согреюсь и сама».

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Читать далее

Сиське!!!

Deep_Brown_Eyes, зацени очередную тетку симпатишную. :)

Из-за пазухи вынув щенка-сироту,
Обратился Хозяин со словом к Коту:
"Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?"-
"Мур-мур-мяу!" - согласно ответствовал Кот.
И тотчас озадачился множеством дел -
Обогрел и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошел разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей...
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель...
Вместо плаксы-щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черед,
Под садовым кустом упокоился Кот.
Долго гладил Хозяин притихшего Пса,
А потом произнес, поглядев в Небеса:
"Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдет малыша!"
Пес послушал, как-будто понять его смог,
И... под вечер котенка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: “Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это
кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Девки жгут. Присутствовал на днях при женском разговоре на тему "Праздники, пьянки и их последствия". Участницы разговора Ольга и Лариса.
Ольга: "Отмечали тут недавно День Рождения. Чувствую - перебрала спиртного. Надо как-то мужу сообщить. Сил хватило только на СМС "ПЗДЦ". Но он всё понял, приехал, забрал.
Лариска: "Это ещё что! Ты хоть шипящими могла разговаривать! А меня как в машину грузили, я вообще не помню. А с утра муж показывает мою СМС-ку с текстом: "Ъ" (именно так: твёрдый знак в кавычках). Но ведь, какой молодец- всё понял, приехал, забрал...

Я каждым утром просыпаюсь в пустой комнате.
Не помню я ни имени, ни отчества.
И вы меня навряд-ли уже вспомните,
вбивая в мою душу одиночество.

В мой разум въелась намертво апатия.
Я более не верую в пророчества.
Могила. Я уже устал копать её.
Я молча умираю в одиночестве.

Овец полно вокруг с клыками волчьими.
Волков с овечьим страхом. Правда морщится.
А на безумный беспредел все смотрим молча мы.
Мне ближе и роднее одиночество.

Когда-нибудь мы сдохнем, знаю точно.
И души мёртвые наполнятся мышами.
Я благодарен одиночеству за то, что
общаться с Господом никто мне не мешает.

Они долго ждали троллейбуса, первый и второй.
— Нет, ну они там совсем охамели! — не выдержал первый.
— Не говорите, — подхватил второй. — Когда уже у нас транспорт работать будет по-человечески?
— Когда у нас вообще кто-нибудь будет работать по-человечески…
— Ну не скажите. Есть и профессионалы.
— Ой, я вас умоляю. Где вы видели профессионала?
Читать далее

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Читать далее

Мозг — это суперкомпьютер, весом в три фунта. Это центр команд и контроля, управляющий жизнью. Он связан абсолютно со всеми вашими действиями. Мозг определяет мысли, чувства, отношения с другими людьми, даже устанавливает характер вашей личности. Он определяет уровень мышления, а также насколько вы вежливы или грубы. Определяет ход мыслей. И это связано с тем, насколько хорошо вы справляетесь с работой и с семьей. Мозг также влияет на эмоциональное состояние, взаимодействие с противоположным полом.
Ваш мозг сложнее, чем любой компьютер, который мы только можем вообразить. Знаете ли вы, что в вашем мозге находится сто миллиардов нервных клеток, и у каждой из них огромное количество связей с другими клетками? Фактически, их больше, чем звезд во вселенной! Оптимизация функции мозга необходима, чтобы быть лучшим!
Мозг в центре всего, что вы делаете, чувствуете и думаете. Он как суперкомпьютер, который управляет вашей сложной жизнью. Независимо от возраста, умственная тренировка очень важна. Вот 22 способа, которые помогут вам повысить умственные способности.


Читать далее

...трагедия произошла в начале июля 2008 года. Накануне мужчина выпил лишнего и утром наотрез отказался вставать. Взбешенная супруга, проходя мимо, со злости пнула лежанку, диван сложился, тисками сжав человека.

По словам спасателей, мужчина умер мгновенно - мощные пружины переломали ребра и позвоночник.


http://www.fontanka.ru/2008/11/17/016/

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Отмечали мы как то день рождения одного парня у него на даче. Было нас человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровати лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдем!", "ща получишь по тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? До3,14зделся?"

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

Сижу все сопливое, с бронхитом. Но речь непосредственно пойдет о микстуре, купленной мною в Амстердаме. Товарищи, микстурко свой амстердамский статус оправдывает по всем фронтам: такие приходы, что аж икаю от счастья, про кашель, исесна, уже и не помню, да и микстурко все же сглаживает все эти бронхитные безобразия. Но самое главное - приехало на работу в самом гадском расположении духа, думало, что работа будет просто убивать мой бронхитный мозг, ан нет. От этой микстурки я вдруг чей-та всех так люблю, обожаю просто. Тагшта чмоке всех в пупочки и хорошего всем дня, мои хорошие.

Читать далее

Давайте будем честными. Все мы за редким исключением (последним остается посочувствовать) хотим фантастического и непредсказуемого секса. Правда, насколько хотим настолько и боимся. Иногда мы просто не готовы к переменам. Явно недостаточно только читать рассказы про секс – нужна практика разнообразие в сексе! Эта неподготовленность, в свою очередь, порой приводит к очень курьезным ситуациям.
— Милый, что тебе подарить на день рождения?
— Себя разумеется…
— И все?
Читать далее

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидела в действии атакующего носорога!
Читать далее

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
Читать далее

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, не спеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, не спеша, возвращается за свой столик.
Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?"
Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."

Читать далее