Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Читать далее

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Читать далее...

Из Австралии сообщают: пёс Дизель встал на защиту трехлетнего Дрю, когда тот оказался один на один с двухметровой восточной коричневой змеей (Pseudonaja textilis, её еще называют ложной коброй – это одна из самых ядовитых змей в мире).

В конце октября Дрю вместе с дедушкой и собакой вышли погулять в лес около их фермы в Квинсленде. Неожиданно мальчик наткнулся на огромную змею, уже готовую напасть на него. Пока дедушка соображал, что он сможет сделать в такой ситуации, Дизель опередил его и смело бросился на змею. Схватка была короткой и стремительной, змея успела укусить пса два раза, но он не отступил, хотя потом не смог покинуть поле боя самостоятельно и был срочно отправлен к ветеринару. Собаку спасла двойная доза противоядия.

Сегодня местное общество защиты животных наградило пса – в лавке у мясника для Дизеля была выбрана самая большая кость.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
Читать далее

Оказывается не только у казаков это несло особую смысловую нагрузку, но и у других сословий были свои традиции ношения серьг:
Причины для ношения серег у товарищей были разные. Цыгане, продевали в ухо серьгу мальчику, родившемуся после смерти предыдущего ребенка. Воры серьгой демонстрировали бесстрашие перед церковным судом и принадлежность к социальному "дну". У пиратов серьга означала захваченный им корабль. Мореходы одевали серьгу после пересечения экватора. Читать далее

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный – налево,
Все бабы как бабы, а я - королева!

И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных,
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы как бабы, а я - супер-стерва!

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне:
Все бабы как бабы, а я-то - богиня!!!

"Гитара - (исп. quitarra от греч. kithara - лира) род струнного щипкового музыкального инструмента с деревянным корпусом - резонатором в форме восьмёрки и с длинным грифом" - Именно такую информацию мы найдём, обращаясь к компетентным музыковедческим изданиям и словарям. Но, как же на самом деле происходило рождение и становление этого поистине легендарного инструмента?

Читать далее

И было утро, когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни.
Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар...
“Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его.
Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить.
Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей.
Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее.
Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении.
За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства.”

И Овен тихо отступил назад на свое место.

Читать далее

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.
Читать далее

Пропала жена...

Дамы и Господа !

Я прошу Вас помочь мне найти мою жену... Я отправил её несколько месяцев назад в сказочное путешествие по Африке.. Но она пропала.. Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер, но она не отвечает. Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все попытки её найти отказались и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно переживаю её потерю..
Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её.. Пожалуйста, переправьте это письмо вашим знакомым, быть может они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.

С Уважением, Мр.Ричард Смолл,
Портланд, Орегона, США.

Дата, подпись.

Читать далее

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Читать далее

Ч-черт я кажется влюбился...
Тьфу дурня какая-то... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахуй.

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал, что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так, как сам услыхал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет... Представьте себе, встречаются как то два, закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллигенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней... знакомой.
Читать далее

'ЭТО ГЛУПОСТЬ ВООБЩЕ, НО МНЕ ЗНАКОМАЯ ПЕСНЯ.'
(В.Черномырдин)

МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ.
'Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.'

'Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.'

'И главное: я всегда пишу и говорю одно и то же, поэтому мне не надо разбираться - где я врал, а где - сочинял!'

'Кончил, не кончил - 3 минуты!' (о регламенте у микрофона).

Читать далее

 

Читать далее

— Одноклассники заблокированы?
— Штрафы есть?
— Курят по часам?
— Сколько минут?
Читать далее

Идёт принцесса, обходит лужи —
Спешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе,
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга —
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом
И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу.
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся - не та планета.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Читать далее

Даже самая обычная стрижка волос может коренным образом изменить вашу судьбу. Данный гороскоп составляется на основе лунного календаря и влияния Луны на рост волос. Лунные дни разделяются на благоприятные и неблагоприятные для стрижки волос. Дни обрезания волос имеют как благотворное влияние на дальнейшую судьбу человека - влияют позитивно на долголетие, удачу и внешнюю привлекательность; так и негативное, поскольку стрижка в эти дни может повредить жизненной силе человека и навлечь беду. Гороскоп причесок позволяет выбрать правильное время визита к парикмахеру.

Читать далее

Вот выпал снег, он белым покрывалом
леса, озера и поля посеребрил.
Вот кто-то поскользнулся, и ипалом
толстенный лед на луже проломил.

Моей женщине можно смело доверять золотовалютный запас небольшой африканской страны. Да чего там, и большой можно, главное только найти африканскую страну, которая согласная ей довериться...
Я ей, к примеру, доверила самое драгоценное - это я не про девичью честь, если кто подумал плохо. Это я про единственное сокровище нашей семьи: одноглазое, шестнатое, хвостатое и много жрущее деликатесной консервы и лососёвых пород рыб. Когда подсчитаешь сколько оно изволит кушенькать, то понимаешь, что да, таки беспесды сокровище.
Читать далее

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпадения перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Читать далее

— Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
— Да, это я.
— Тогда мне к Вам.
Добрый молодец расстегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
— Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
— Да,— осторожно подтвердил Кощей.— Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
— Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.— В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
— Как?! — ахнул Кощей.
— Это еще не всё,— продолжал добрый молодец — Сундук распался, заяц вышел из его состава и потерял контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголки Вы лишились.
Кощей схватился за сердце и умер.