Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло,её нету. Ну всё, думаю,забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать.
Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг.
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди замуж, будь счастливой!

меня намедни муза посетила
совсем полураздетая была
бельем и цветом кожи засветила
аж сакура под сердцем расцвела

смотрел я нее совсем недолго
руками стал ощупывать прикид
компрессором взыграло чувство долга
а муза вдруг тихонько говорит:

- стихи ты пишешь вовсе не пиздато
калечишь рифму только с бодуна
иди ко мне займемся-ка развратом
...
и тут вошла жена.

В бобре есть мясо, мех и сало.
Едал ли ты котлеты из бобра?
Не стоит жрать в фастфуте что попало!
Подумать о себе давно пора!
В России бобр статен и холен.
Упитан и вполне пригоден в пищу.
Не нанесешь природе ты урон,
Сожрав бобров хоть долбанную тыщу.
А лесорубы воздадут хвалы,
Тебе - спасителю построят дом и баню.
Бобровый коготь годен для халвы,
А шапка из бобра затмит баранью!
Пельмени, отбивные, колбаса...
Сожрем бобров, спасем дубы, осины!
Отомстим за угнетенные леса!
Разрушим хатки и снесем платины!
Стране в борьбе найти себя пора!
Рост ВВП страданья по миссии!
Пойди немедля и сожри бобра!
Не тормози! Пойди спаси Россию!

Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

Читать далее

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Читать далее

Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.
Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!
Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

---------------
* Ежегодно 8 сентября отмечается Международный день солидарности журналистов. Этот день отмечается по решению IV конгресса Международной организации журналистов, состоявшегося в мае 1958 года в Бухаресте, в память о чешском журналисте Юлиусе Фучике, казненном гитлеровцами 8 сентября 1943 года.

** Международный день грамотности отмечается ежегодно 8 сентября. Грамотность - праздник для человечества, которое достигло впечатляющего прогресса в этой области, доведя количество грамотных людей в мире до четырех миллиардов. Борьба с неграмотностью по-прежнему остается задачей огромного масштаба и сложности. Несмотря на заметные успехи многих стран, более 860 миллионов взрослых остаются неграмотными, а более 100 миллионов детей не ходят в школу.

*** 26 августа (7 сентября) 1812 года около села Бородино во время Отечественной войны российские войска под командованием М.И.Кутузова сорвали план французского императора Наполеона I разгромить российскую армию в генеральном сражении, однако были вынуждены оставить свою позицию и отступить в сторону Москвы. Кутузов, понимая, что время для перехода в контрнаступление еще не настало, приказал войскам отступить. Москва была отдана без боя. В российской военной и народной традиции Бородинское сражение осталось как символ стойкости и героизма в защите Родины. Один из дней воинской славы России, отмечается 8 сентября.

**** 8 сентября 1802 года император Александр I своим высочайшим манифестом образовал в России Министерство финансов. Поэтому именно в этот день отмечается профессиональный праздник работников финансовых органов. Финансист - специалист по ведению финансовых операций, денежных дел, знаток вопросов денежного обращения и кредита.

***** Праздник посвящен воспоминанию рождения Матери Иисуса Христа - Пресвятой Девы Марии. В Новом Завете содержится крайне мало сведений о жизни Богородицы и событие, отмечаемое в этот день, зафиксировано только в церковном предании.

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Читать далее

Ночью часа в 3 просыпаюсь от завываний во дворе. Смотрю под столиком воет одна из местного контингента алкоголичек избитая собутыльниками из нашего дома. Мимо идет хорошо поддатая пара. Муж в порыве неизвестно чего порывается помочь. На что жена говорит :"не трогай, оставишь отпечатки пальцев, по судам затаскают, если помрет". Стоят, кто-то скорую помощь вызвал. Становится интереснее. Потихоньку собутыльники собираются. Приезжает скорая, оттуда выходит фельдшер очень нехилого телосложения. Заметив, что предполагаемый пациент пьян, он собирается вернуться на станцию. Ему кто-то говорит ты же клятву Гиппократа давал. Кто-то из собутыльников уже начинает приставать, замахивается. В итоге фельдшер всех от3.14zдил и скорая уехала.

Главное отличие помидора от трактора в том, что помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается...

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять!

Новая коалиция дружественных государств: Абхазии, Осетии и России - АБОСРУСЬ

Ты заработался.... если пытаешься прикурить от флэшки. .. Нет это не совсем верно. Реально заработался это тогда, когда тебе кажется, что ты прикурил от флешки.

Берегите лицо от налипания высоковольтных проводов, которых в лесу пусть немного, но они-таки встречаются по цене 500 рублей за килограмм.

Избегайте оставаться с глазу на глаз с вездесучьими сучьями, которые постоянно ведут охоту за вашими глазами!

Читать далее

Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку.
Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".