У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...

Читать далее

Вспомнилось тут что-то. Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее, соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ. И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу грузы, вопить песни национальные и развлекаться всевозможными способами.
Читать далее

Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Читать далее

• 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
• 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
• 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
Читать далее

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачок омывателя хуячит...

Читать далее

Оказывается макушка головы чешется к новостям, середина головы - к добру, деньгам, милости. Щёки горят или лицо? Увы, предстоит тебе плакать. Чтобы примета не подействовала, нужно умыться освящённой водой.

Читать далее

Эстонский десант торопится на Кавказ
Самая неторопливая в мире группа поддержки Саакашвили отправилась в Тбилиси

Оказывается, даже на войне можно встретить противника, чье появление на фронте вызывает не страх, а ироничную усмешку...

В общем, Грузия все-таки дождалась подмоги - прибытия эстонской группы «быстрого реагирования». 45 добровольцев из таллинского Объединения офицеров-резервистов высадились вчера в Тбилиси и теперь, видимо, еще пару-тройку дней будут искать уже несуществующий российско-грузинский фронт.

Столь «небольшая» для спокойных прибалтов задержка добровольцев объясняется тем, что эстонский десант вдумчиво решал, как ехать в Тбилиси (наконец решили - через Ереван) и, главное, стоит ли лететь вообще.

Премьер-министр Эстонии Андрус Ансип сразу заподозрил, что от прибытия эстонских Рэмбо в Тбилиси русские получат только удовольствие. «У нас нет никакой необходимости подкармливать враждебную Эстонии пропаганду разными ляпами», - предупредил он добровольцев.

Те ответили, что им мнение России «без разницы», и отправились в путь.

Теперь российским войскам надо быть настороже. Эстонская группа «быстрого реагирования» - штука страшная.

Не исключено, что через месяц, к ужасу уже примирившихся Тбилиси и Москвы, она объявится у Цхинвали (путь-то из Тбилиси не близкий) и поддержит операцию Саакашвили, начатую 8 августа. То есть пойдет в неторопливую атаку против изумленных осетин.

Надо как-то донести до эстонских товарищей, что для Грузии война закончилась. Ну хоть как-нибудь...

(с) http://www.kp.ru/daily/24147/364141/

Женщины и кошки поступают, как вздумается, мужчинам и собакам лучше к этому относиться спокойно
(c) Р. Хайнлайн

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Читать далее

http://www.malanova.ru/?fun

1) В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит:
-59% процентов азота;
-21% процент водорода;
-9% процентов углекислого газа;
-7% процентов метана;
-4% процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

Читать далее

Настоящий офисный голод - это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток...

Предисловие:
На крутом повороте из окна машины высовывается девушка и кричит встречному автомобилю: «Козел!» Возмущенный водила, не стесняясь в выражениях, … посылает ее куда подальше…
И через сотню метров налетает на стоящего на дороге козла.

Скинули тут интересный материальчик про сигналы на дорогах. Многих не знала (особенно про фигу)

Читать далее

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
- Повылазили, пидорасы...

Сахар выступил в поход
На исходе суток…
Проскочил спокойно рот,
И упал в желудок.

Проплутал он там часок,
Слишком там угрюмо…
Встретил бывший пирожок
С горсточкой изюма…

Бывший суп и бывший хлеб
Ужасов нагнали…
И про то, что его ждёт,
Быстро рассказали…

Что-то вроде макарон
Следом увивалось…
И тогда прикинул он,
Сколько жить осталось…

"Есть тут выход? Или нет?" -
Сахар выл от страха…
А когда увидел свет,
Был уже не сахар.

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Читать далее

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню "Да пошёл ты на х...й, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз".

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...
- Опять в милицию???!!! - взвыла мама.
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
Читать далее

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

Читать далее

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

Когда-то давно рассказал друг. Про рыбалку. Рассказывает Кабан: Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал. Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти. Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое. Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза. По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным. Весь ставок рукоплескал.

Идет экзамен по ПДД.
Инструкор:
- представьте себе ситуацию. Крестоообразный перекресток. Стоят Трамвай, грузовик и и легковой автомобиль. Кто проедет первым?
- Мотоциклист!!!
- А он откуда взялся???
- А хуй их поймешь, откуда они берутся!!!