Сегодня День основания*

Loreleya

Из лекций по дифференциальной топологии и римановой геометрии:
"Ёж причесанный, если все иголки идут по касательной. Только нечетномерный ёж поддается причесыванию"

Читать далее

Ну чего сказать... Я поздравляю всех нас, товарищи.
Если мой стеб хоть капельку помог парням занять первое место (ну там путем убирания со сцены гребанного тумана, в котором Билану вопить только "Лошаааадка", стремянки с электриком на всякий пожарный и держать подальше Билана от Мартона и скрипки Страдивари), то я таки обязуюсь свой бред в письменной или устной форме продолжать как традицию в знак моральной поддержки, будь то футбол, хоккей али музыкальный конкурс. :)

- Алле это Радио Шансон!
- Да.
- Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура!
- Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а?

Читать далее

• Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!
• Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.
• Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…
Читать далее

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне, что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".
Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."

Конец второй мировой, русские наступают. В окопе сидят 2 гитлерюргента (г) и старый ефрейтор, который всю войну прошёл.
Поднимается русский военачальник. Всех зовёт:
- Вперёд, за Сталина!
Гитлерюргент в панике обращается к ефрейтору:
Г: Пора бежать!
Е: Погоди,ты плохо знаешь русских.
Поднимает ефрейтор пулемёт и - тра-та-та-та. Ну русские падают ниц на землю.
Г: Ну теперь-то побежали!
Е: Погодь, ты плохо знаешь русских.
Поднимается русский начальник:
- Вы бл*дь суки совсем ох*ели?
Е: А вот теперь надо бежать.


Сын пришёл к матери:
- Вот, мама - женится решил.
- Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?
- Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать.
- Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке…
- Но мама, ты же знаешь, у меня Таня, я её люблю… Да и вообще к чему такие трудности?
- Послушай меня, сынок - сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке - у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке...
- Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?
- Ой, как хоронят сынок… Как хоронят!!!

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Читать далее

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Хуле, ты, сука, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: Слышь, ты! Ноги поджал! - под троном протереть надо!

Читать далее

Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...

Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80) письмо следующего содержания:
"Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого количества документов, руководство компании предложило использовать принтер, расположенный на 5-м этаже. Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем решении (ответив на это письмо)".
Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку "Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до гендиректора. Вот, что она написала:
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать для каждого нашего сотрудника!"

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Еб вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я - впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает:
- А эта машина не разобьется?
Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:
- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?
Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:
- А вдруг прямо сейчас разобьется?
Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:
- Малыш, смени тему, пожалуйста.
И тут сынулька выдаёт:
- Таксисты совсем охуели, триста рублей берут!
Надо ли говорить, что с водилой началась истерика, он тормознул, включил аварийку и ржал, как конь минут пять... Семья у нас интеллигентная, и никогда никто при ребёнке матом не ругался. Откуда он взял это - загадка...

Читать далее

Отмена Фестиваля Фейерверков 2008

Компания Sharp приносит свои извинения в связи с отменой Фестиваля Фейерверков, запланированного на 23 мая, 2008 на аэродроме в «Тушино». По решению Мэрии Москвы, Фестиваль Фейерверков был отменен в связи невозможностью обеспечения безопасности зрителей во время проведения Фестиваля.

Приносим извинения за причиненные неудобства и надеемся увидеть Вас на Фестивале Фейерверков 2009.

(с) http://www.sharp.eu/cps/rde/xchg/SID-0A0A4384-2DA2134D/ru/hs.xsl/press_21033_RUS_HTML.htm

Читать далее

Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.
Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется - скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает. Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости...

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.