Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Шикарная сцена в метро:
Давка на эскалатор. Здоровенная бабка, из разряда, что: "...А ежели ж мне, милок, прожектор пришпандорить, дык на мне пахать можно будет не только днем, но и ночью! Во как!", распихивает всех локтями и авоськой, продираясь к заветной ступеньке, кою, наверное, мёдом со вчера смазала. Среди отпихнутых я (в спину старой козе пожелание энуреза, хламидиоза и аппендицита пополам с крысиным насморком и бычьим цепнем), моложавая пригламуренная тетка лет сорока (в спину нахалке просто тупой мат), и обдолбанного вида припанкованный субъект в джинсовке, уляпанной булавками. Он, оказавшись за спиной оной бабки, снимает с себя булавку, вкалывает бабке в филейные объемы. Бабка визжит, оборачивается. Обдолбыш ржот и сообщает ей:
- У тебя спид! У меня булавка зараженная!
Занавес. Плакаю

Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Сегодня День метролога*

Loreleya

М-де... Все же советовать не в моих правилах, но все же: не стоит, наверное, Билану подходить так близко к скрипачу. Иначе могу точно сказать, что кульминацией действа станет нечаянно подбитый нос или глаз Билану смычком скрипача. И стараясь допеть пестню, Билан поползет на стремянку, откуда и рухнет от нетерпения боли. Рухнувшего Билана не сразу замечает Плющенко. А лишь когда в этом долбанном тумане об него йопнецца с воплем "Твайумать!".
Казалось бы все, хеппи-энд, но не тут-то было: на стремянке, ползающий все это время электрик, роняет на скрипача свой чумадан с инструментами. Скрипка Страдивари за ...цать мульонов падает на пол с непередаваемым треском. И напоследок стремянка не выдерживает всего этого ужаса и падает вместе с электриком на всю эту копошащуюся и матерящуюся композицию.
Занавес.

Россия в этом месяце просто заруливает всех и вся!
Таки ура!!! :)

 

Яушла...

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Читать далее

ххх: Я не дура, я знаю что такое форматирование!!!
ууу: Да? Ну и что же?
ххх: Это когда один формат в другой переводят!!!! (с) баша

Стерпится - слипнется...

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Читать далее

Иногда тебе кажется, что ты совсем один...
 Читать далее

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Дамы и господа! Ресторан "Кленовый бор" предлагает посетителям лучшие блюда европейской и отечественной кухни!
Закуски:
Салат олавью. Сельдь дряного посола. Поросенок с хреном или холощеный. Перец форсированный. Бачки в томате. Икра тернистая. Салага балтийская. Омары и хаямы. Языки заливательные. Селедка из-под шубы. Грибы меринованые.
Первые блюда:
Уха стервяжья. Окрышка. Суп огорошенный с закопченостями. Борщ окраинский. Щи трехсуточные. Суп с фрикадульками. Солянка сборно-разборная. Черепаховый суп "Ниндзя".
Вторые блюда:
Азы по-татарски. Котлеты де-шаляй-валяй. Засиски молочные. Макароны по-плотски. Печень по-строго-настроговски. Шашлык по-курски. Расстегаи и застегаи. Вермешаль. Дичь абсолютная. Шницель обрубленный. Котлеты пожарско-мининские. Блины с икрами. Заразы по-польски. Жиркое. Ляля-безбаб. Голяш. Запиханка.
Десерт:
Конфеты "Машка на севере", "Пис-пис", "Золотой клячик", "Куда-кум", "Хрюфели", "Бетончики". Пученье овсяное. Пряники дульские. Мороженое запломбир. Клубника со сливом.
Напитки:
"Кока-колом". Разряженка. Компот из пейсиков. Кофе с молоками.
Крепкие напитки: водка "Смурновская", водка "Стоналичная", ликер "Шартрезв", коньяк "Наполеон" (бородинского разлива), водка "Горбачефф" с блинами "Хрущефф".
Вина: "Вдова Кликуха", "Абраму - Дюрсо", "Шампань-кобелер", "Ахдам", "Ценамдали", "Мукузанял", "Киньшмарефули", "Хреньчкара".
Пиво: "Остенкинское", "Болтика", "Клинско-клином вышибательное", "Пыльзеньское", "Пит" и "Общепит", "Старый мыльник", "Очковское" и пиво "Жигулевское" производства завода ВАЗ.
Приятного вам аппетита!

Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- Та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать... мне их на рынок везти потом.
Ну, походит 5 минут... сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно - всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех... порядок
- Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник... там говна куча... его бы убрать.
Проходит 10 минут, является сын - говорит... всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул... капец - всё готово, чисто… блеск-красота.
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий.
Отец волнуется уже - слазит в погреб, а там сидит сын…
- Батя, я не могу... я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать… а сортировка - это маркетинг…

Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

Читать далее

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые зана...читать дальше (еще 1354 символов) >>вески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

Читать далее

Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

Читать далее

А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!

Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!

Читать далее

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется...

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.

Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.

Читать далее

Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Сегодня Основание Санкт-Петербурга*
Преподобный Феодосий Печерский

Loreleya

 

 

http://www.pozitron.ru/sposob.htm

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Читать далее