Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах
Читать далее

Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший:) Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть:) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся:) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе... Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю:
- И зачет принимал?
- Да. - скромно так.
- Всем поставил? - интересуюсь.
- Да. - все так же скромно отвечает Славик.
- А все заслужили? - все продолжаю интересоваться.
- Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Но документы в порядке, все причиндалы на месте, а значит денег не дадут.
Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Сегодня Международный день освобождения узников фашистских концлагерей

1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

Читать далее

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.

Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
• филологический факультет - "ябеда-карябеда";
• животноводческий факультет - "рева-корова";
• экономический факультет - "жадина-говядина".

Тыкнуть на туфли

Кликнуть на щит статуи

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - "АвиаЗагранПоставка" (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать нужно обязательно в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано.
Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры и, естественно, отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию, я понял, насколько мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил.
Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, стоимостью 5 тысяч долларов за тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите.
Нажимает...
- Маш, мне 3 копии нужно...

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь - как отражатель в прожекторе. Свет падает, только куда направят. А может и ослепить.

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

Читать далее

- Друзья, подскажите, как понять телефон прослушивается?
- Договориться со знакомым. Пусть позвонит и скажет что-то вроде: "Я тебе гранаты привёз. По городу носить боюсь, лучше забери." Пусть знакомый купит несколько ГРАНАТОВ на любом лотке и встретится с Вами. Если вас обоих повяжут, значит телефон прослушивается. Если нет, угощайтесь гранатами и радуйтесь, что Ваши секреты никому не интересны :-)
(с) http://wwwboards.auto.ru/crime/404195.html

Сегодня день спички (10 апреля 1833)

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Читать далее

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи*ор злое*учий? Это мы-то грубоваты, с*ка ты подзаборная?!

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

В страшной и темной чаще лесной грязный,
Оборванный, злой, утомленный,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.