Будит девушку с утра подруга. Та - с бодуна, в неадеквате. При этом в белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу:
Девушка:
- Я жених...
Подруга:
- Может всё-таки невеста?
- Я жених...
- ...невеста...?
- Я ЖЕНИХххрена не помню...!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы обосретесь, услышав цену.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Читать далее

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Читать далее

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

• Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
• Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
• Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".
Читать далее

Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный способ - <как атделацца от работника паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд>.
А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель нового японского зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репертуара ансамбля <Король и Шут>. В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа (превед хахлы кстате) в пол. В общем спешил человек домой после напрежонново трудового подвига.
Читать далее

Как сделать из девушки:
1) Супермен.
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
2) Спайдермен.
Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
3) Горилла.
Подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
4) Злой пират.
Кончите девушке в глаз. Как только она встанет, чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге, держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже
проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о
своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!..

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.

Ездили на охоту…
Был там с нами Василий, охотится он не охотился, но, пользуясь случаем, смылся от жены душу отвести на природу, вследствие чего пил много, радостно и до полной нирваны…
Сцену я застал похмельным утром, приподняв опухшие веки, я оглядывался по сторонам в поисках воды. Тут очнулся и Василий - ему было хуже - и озадачился тем же самым... Нащупав дрожащей рукой пластиковую бутылку, он жадно припал к горлышку. Тут стоит обратить внимание, что воды в бутылке содержалось примерно 60 процентов, а остальное был накануне разведенный спирт, который он в беспамятстве вчера к кровати и приволок.
Никогда не забуду как Вася, не переставая делать энергичные глотки, одним мычанием сыграл такую сцену: сначала удивление, потом крайнее возмущение, безумное отчаяние и, наконец, смирение... Закончив утоление жажды Вася тяжело вздохнул, махнул рукой и лег спать дальше... С тех пор, когда кто-нибудь жаловался на сушнячек, все участники той поездки рассказывали про Васю, который утолял жажду по утрам исключительно спиртом...
PS. Кстати родом он из Челябинска...

И другие тяпнично-аналогичные изображения

В Москве на Калужско-рижской линии метро произошел трагический, но в то же время забавный случай. Извращенца-фроттериста, который тёрся о девушек, убило статическим электричеством.

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: ""Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник"". Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: ""Если от чистого сердца, то пожалуйста"". Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Сегодня День основания Большого театра (1776)

Сорокалетний мужчина - это несчастное существо без пола и возраста. К нему, бедняге, наконец-то, пришло понимание того, что он
а) не получит нобелевскую премию, даже если бы её присуждали в категории "переключение каналов телевизора с одновременным чесанием в паху",
б) не станет создателем межгалактической монополии и...
в) красив, как Стивен Хокинг, и умен, как Мэл Гибсон, а не наоборот. Тогда сороколеток покупает ярко-желтый пиджак в синий рубчик, берет огромную ссуду для того, чтобы купить ярко-красную "BMW", и заводит ярко-рыжую девятнадцатилетнюю любовницу.
Читать далее

- Поможитя люди добрыыяяя! - голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен - не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе "криминальных элементов", в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки - дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.
Читать далее

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.

Читать далее

У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентальную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером. Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за культуру сильно ебут...."

Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться.
Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.

Итак:
Читать далее

Желтый снег! Будьте бдительны! Не жрать!

Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти нормальную работу и уволиться. В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без ответа). Естественно, у Сережи был постоянный завал. Читать далее

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
Читать далее

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
Читать далее

Остальные знаки зодиака

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Читать далее

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.