- Какое ваше главное качество?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахрен.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Все долго смеялись.
На следующий день пришли и побили.

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

- Девушка, а сколько у вас было половых партнеров?
- Три. А, не... ещё случай вспомнила. Девять!

- Дорогой, что тебе ночью снилось? Ты плевался, матерился, пинал меня и сбрасывал с кровати...
- А я не спал!

Женщины ходят «налево» потому, что там тоже самое, что и «направо», но ещё цветы и шампанское!

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...

Читать далее

Читать далее

- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.

Знакомая ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться местный парень Она его отшивала, отшивала, а он шел и шел за ней. Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил.

Хаски и дети... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело. На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Полночь. Добрая половина москвичей уже спит, а злая - бодрствует.

Экономический кризис - это когда производят больше, чем можно купить. А когда воруют больше, чем можно украсть - это российский кризис.

- А давайте повесим синоптиков!
- Зачем?
- Ну пусть они хоть направление ветра правильно указывают!

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА

— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда еще?

В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на предстоящие праздники.

Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини, дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены.

- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???????
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Игил взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Мой будущий муж, вероятнее всего,
сейчас пишет "спокойной ночи" кому-то,
кто, как он думает, его истинная любовь,
хахаха, сюрприз, бл*дь.

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим. публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...
В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!? В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат".
Где-то на полпути я поскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30). Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме! Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...
Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...
А проснулся я где-то часов через 5... )))
P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что "Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, блядина?!..

Случай на собеседовании в саппорт:
— И последнее задание. Закончите строчку: «Этот парень был из тех...
— ...поддержки».
— Вы приняты.

Шел спать – прошел мимо.

Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных…

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

За неоплату, нам отключили снег.

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

что там в раю никто не знает
да и откуда это знать
зато заметьте как подробно
описан классиками ад

Была мечтой и на тебе — разделась.

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал: Большой.
Как изменился смысл! Как заиграла надпись!

- Сёма, так ты женился на Циле ради денег?
- А шо, если девушка дочь банкира, то таки должна остаться старой девой?

— Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
— И отвечу я тебе, Сёма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера…

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я — предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу бу бу, злой полицейский.

— А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
— Он просто боится один на кладбище сидеть.

В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо — все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, а на торпеде вместо номера телефона лежит записка на которой написано "Ушел на работу".
А ехать надо - позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Во времена Пушкина, ленивые дуэлянты пользовались перчатками на резинке.

Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не мартини, не мартини...

Сегодня у меня пытались подрезать сумочку в этих автобусах, простигосподи. Т.е. подрезать-то подрезали. Но вот чтобы в ней что-то найти – это надо вооружиться временем, фонариком, металлоискателем и прочими поисковыми принадлежностями. Так что, уважаемый вор, ты был слишком нетерпелив.
А то мужики всё бухтят про срач в женской сумке, а это ж вон как полезно-то.

Зима. В лесу мёрзнет стая волков. Тут самый умный предлагает:
- Волки-братцы, мы же сейчас себе письки отморозим, как же так, мы вроде весь лес дрючим. Давайте друг другу в задницы повставляем, и таким образом будем греть.
Стая возмутилась:
- Ты что! А если кто-нибудь увидет. Скажут волки-пидарасы!
Стоят. Мёрзнут дальше. Холод. Ещё хуже становится! Ну делать нечего, повставляли! Видят олень идёт, увидел их и кричит:
- Аа волки пидарасы! - И бежать.
Те за ним! И тут самый первый кричит:
- Волки-братцы, давайте в ногу бежать!! А то ебля, какая-то получается!

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

— Ребята, представляете, Костя больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

— Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло…
— Всe, отстань, мне некогда.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль!

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да?! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая… Знатная!

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
-… зато он полный!
— Кто полный?!
— А вот это уже плохая новость… Он подкрался…

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И хуй такого обзовешь пидором, потому что у него шпага.

Пора бы перестать строить планы на прошлое.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Живет в моем подъезде мужик один, кормит все время то кошечек, то собачек, то голубей... так вот возвращаемся мы с сыном (5 лет) как-то с прогулки и он мне кричит: "Мам, смотри! Белоснежка!" я смотрю, и таки да! выходит, значит, этот мужик из дома, а к нему со всех сторон сбегается, слетается и сползается вся живность местная.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Бабушка рассказала историю.
Когда она была молодая, шила всю одежду себе сама. Фантазировала, придумывала. И как-то беременная коллега (бабушка работала учителем в сельской школе) попросила сшить ей специальное платье.
- Я только на себя шью, - неизменно отвечала в таких случаях бабушка. Но беременным отказывать нельзя. В общем, взялась баба Валя за шитье. Сверху платье было красиво обшито, круглый воротничок с пуговкой, а от груди расширялось, давая пространство под животик.
- Кого хочешь родить? - спросила бабушка у коллеги
- Мальчишку! - ответила мама двух дочек
- На! - грянула бабушка и вручила платье, - Родишь мальчика!
И правда, родила пацана.
Вскоре подобное платье попросила сшить соседка Галя.
- Ты к Нинке иди и у нее возьми! Оно счастливое: кого хошь, того и родишь, - отмахнулась бабушка.
Пошла к Нинке, взяла платье. И родила Танечку - после двух разбойников-мальцов.
Вскоре платье понадобилось кому-то еще. И еще. И еще.
В школу даже какие-то бабы приходили, спрашивали: мол, где тут у вас счастливое платье, чтоб, кого хошь, того и родить?
И пошло платье по деревне, на многих животах побывало. Где оно сейчас - никто не знает.

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

Лопнуло терпение? Надуй заново!

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.

«Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах»…