Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

Вопрос с женского форума: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Дед Морозу мы нальём
Жидкости бодрящей
Если Дед Мороз не пьёт,
Он не настоящий!

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

- Как там твое изучение китайского языка?
- Ну как сказать. Китайцы уже понимают, что я говорю на китайском языке, но не понимают пока, что именно я говорю.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

- Есть такие мужчины, которые любят надевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- «Не трогай! Это на Новый год!»

Жизнь не шахматы - здесь одного мата мало.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"

— Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
— Переспрашивающих мудаков?

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

- С кем ты встречаешься?
- С проблемами.

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!

Глубокая ночь, телефонный звонок:
- Алло, это номер 220-380?
- Да, а что случилось?
- Прикольно, прямо как трансформатор.

— Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, все!

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухлишко.

Сегодня знакомая рассказала мне, Её разговор с сыном (сыну 7 лет).
Дальше диалог Мама и сын:
С: Мам, а кто такой кобЕль?
М: Это так собаку мужского пола называют.
С: А как женского?кабелИха?Кабеличка?
М: Нет.Сук@.
С: Мааам? А почему так грубо?? Почему не дура или сволочь?

Случайно подслушал разговор двух бабушек в метро:
- А соседка наша в товариществе-то! Ой, бедная дитятко!
- А шо с нею, уж не померла ли?
- Да тяпун тебе на язык, старая! Отец её преставился! Кому ж она теперь такая нужна-то! Огорода нет, сарая нет, из наследства погреб только, да и тот - винищем заморским завален, больше гадости там этой, чем навозу на грядках! А в доме! В доме-то! Ничего нет у них там, винокурня там, пиво старый там варил, понимаешь! Бедная девочка, кому ж она такая нужна-то... Даже кабачков не выращивает, представляешь? Ой горе то...

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Надо учиться наслаждаться маленьким промежутком времени между тем, как от тебя все отъебались, и тем, как тебе стало бесконечно одиноко.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!».

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

— Как понять, что девушка тебя хочет?
— Она не зовет на помощь во время секса.

— На следующей выходите?
— Не лезь в мою жизнь, мразь!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.
Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

Ребята, я долгое время не решался вам признаться, но больше нет сил держать это в себе! Да, я спатьсексуал. Можете плеваться и называть меня пододеяльным спидором, но я ничего не могу с собой поделать. Меня просто тянет к подушке. Я спать.

Встаю только после третьего звонка будильника, потому что весь мир — театр.

— Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.

— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Никогда не обращал внимания, а тут вот задумался. Любую бегущую по своим делам собаку стоит только окликнуть: "Собака!" – и она остановится с вопросительным взглядом. Любая собака. Проверено годами. Не всё мы о них знаем, ой не всё...

ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом?
yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос, достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала.
yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: «Свалили на хер отсюда! А то на весь интернет ославлю!»
yyy: рассосались в миг

У “надеть/одеть” — проверочное слово “кофе”. Если ты запомнил, что “кофе” мужского рода, то сможешь запомнить и отличие “одеть” от “надеть”.

Восьмая книга о Гарри Поттере называется "Гарри Поттер и какая разница что еще, всё равно же фанаты купят".

В Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтёнок».
Скрипучие кроватки «Мамонтёнок» - пусть мама услышит, пусть мама придет!

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Любовь между Ромео и Джульеттой — это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям. Так что не преувеличивайте.

Мужчина, который бреется утром, любит свою работу.
Мужчина, который бреется вечером, любит свою жену.
Мужчина, который бреется и утром и вечером, любит своего мужа.

[введите пароль]
СНЕЖИНКА
[повторите пароль]
СНЕЖИНКА
[ОШИБКА. Пароли должны совпадать]

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях «Обама-чмо».

— А как правильно говорить — тортЫ или тОрты?
— Слушайте, хорош уже издеваться! — рассвирепел Касьянов.

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Все, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Первое, чему учат в МГИМО — это говорить фразу: «слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны» вместо слова «оху ели».

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, еб*ка грозный..

Небольшой тестик.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это- то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь...

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол, не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал реп. Погиб в перестрелке.

он выдан вам для приключений
а вы такой роскошный зад
используете прозаично
и даже низменно порой

А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» – деепричастие?

— Простите, вы собираетесь организовать конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников начнется только через две недели.
— Вы не поняли. Я за призом.

Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь…»

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Хуже всего сейчас дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.