Бывает так, что нам хочется немного погундосить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Читать далее

“Ясень”,- представился Ясень. “Ну и…?”- спросил Винни-Пух. “Что “ну и”?”- переспросил Ясень. “Где моя любимая?”- спросил Винни-Пух. “Как же вы все меня задолбали”,- с чувством сказал Ясень.
* * * * *
“Чебурашка”,- представился Чебурашка. “А чем докажешь?”- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.
Читать далее

Первый рабочий день.
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!

Читать далее

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Читать далее

А сколько надо съесть плюшек, чтобы поумнеть?

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Что такое любовь!?
Это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

Офицерское четырехборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли.

- Скажите, есть ли молоко?
- Сегодня кончилось оно.
- Тогда, пожалуйста, кефир.
- Уже продали, утром был.
- Бывает йогурт ли у вас?
- Конечно! Но не в этот раз.
- Тогда нам водку и вино: ведь нам студентам всё равно…

Сегодня День святого Патрика

---------------
* Государственный праздник, который отмечается в Ирландии 17 марта. В этот день проходят парады, сопровождающиеся шествием автоплатформ, духовыми оркестрами, экстравагантными костюмами. Считается, что благодаря Святому Патрику на языческий остров пришло христианство. Именно он, с помощью трехлистного клевера, объяснил людям понятие Святой Троицы. В Ирландии в этот праздник существует традиция прикреплять к своей одежде листок трилистника, символизирующий крест.

Энциклопедия секса
Энциклопедия секса, этож надо было так написать! :)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Читать далее

Пpиходит голубой к вpачу:
- У меня СПИД. Помогите!
- Hу, это пpосто. Пpидите домой, возьмите 3 кг селёдки, залейте её молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал.
Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Всю неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа?

Читать далее

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетних детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, рощу...

Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
...Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО?! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Сегодня день числа Пи

День Конституции Андорры

Белый день*

----------------
* В этот день все мужчины преподносят женщинам угощение в качестве благодарности за подарки ко Дню всех влюбленных. Праздник отмечается с 1965 года и не является государственным. Считается, что традиция отмечать этот праздник была привита компанией, производящей белый зефир. Отсюда и название праздника - Белый день.

Loreleya

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу-военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.

Читать далее