маленькая чёрная (00:40:11 29/02/2008)
Что не спим в такое то время?
Царь (00:40:35 29/02/2008)
энергетики держат
маленькая чёрная (00:44:07 29/02/2008)
А я с кошкой на тему социализации молодежи современной России общаюсь!
Царь (00:44:41 29/02/2008)
о как! Я своего кота только срать в нужном месте учу)
маленькая чёрная (00:45:44 29/02/2008)
Кошка- это моя хорошая подруга, которая пишет диплом по данной теме...
Царь (00:46:02 29/02/2008)
Подстава))))))))))))))

Читать далее

http://ottenki-serogo.livejournal.com/59198.html

Смола как слеза на поленьях, вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях, а в прочих селениях - нет!
Зайдите в селенья Таити, в селенья ЮАР, Шри-Ланки,
Зайдите в селенья Гаити, - повсюду одни мужики.
Пылают пожары в Таити и некому с криком «Эх, ты,
Там Вася, там пьяный мой Вася», в горящую избу войти.
Напился ямщик из Гаскони, а кони возьми да ку-ку,
Ну кто остановит вас, кони, в Гаскони на полном скаку?
А мы тут, такие-сякие, все ищем ответ на вопрос,
Откуда на женщин России такой потрясающий спрос.

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло. Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-) Комментарий диджея: - Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

Об оговорках. Буквально пять минут назад. Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю:
- Что есть будем?
Она отвечает:
- Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать...
Что-то я теперь не очень есть хочу.

Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в Подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было сказать к кому едешь. Тянули видеонаблюдение, кстати, по дому, исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. Читать далее

Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с начальством. Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее. Все мы это проходили и знаем. Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте. Краем уха слышу фразу с моим именем: Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю. Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб весь день тебя ебли.

zzz: Не дай бог вам во время просмотра напряжённых моментов Техасской резни бензопилой со звуком 5.1 услышать дрель соседей сверху...

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!

- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать его тоже проще.
- Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад практически ничем не отличаются от современных.
Читать далее

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Читать далее

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Канибалу-пять.
Соседу ничего не поставил.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше, они сами разгладятся.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Если хотите, чтобы ваш день начался с доброй, светлой, слегка помятой, но искренней улыбки самого прекрасного, самого довольного, самого любимого вами человека...
... поставьте на тумбочку возле вашей кровати зеркало!

А ведь вчера начался Великий пост

*выплюнула плюшки* Это не считается, я забыла.

Loreleya

Во как надо готовить плюшки.

Кхем, *держит в лапе тазик с алкоголем* дадагой праэгт Beaver-city, позволь мне обратицца к тебе от морды твоего создателя. Создавая тебя (сам помнишь по каким причинам *покосилось одобрительно на Deep_Brown_Eyes*), я и подумать не могла, что из маленького дневничка ты вырастишь в важный и довольный праэгт. Скоро так вообще вырастишь весь до матерого праэгтища и я буду уже обращацца к тебе токмо по ИмениОтчеству, ага. И уж совсем не ожидала, что у тебя окажеццо столько неофициальных, такскать, правообладателей. Правообладателей на то, что если я посмею как-либо тебя закрыть, просто прикрыть или *нервно сглотнуло* удалить, то ты знаешь, что они со мной сделают? Сама боюсь представить, но липисиновое голодание мне покажеццо бараньим чихом в сравнении с пытками, которыми они меня будут мучить. А потому я желаю тебе всяческих процветаний, расти большой, не кашляй тут. А уж я в меру своих способностей, небольшого вкуса и с поддержки всех ПыЧей и френдов поспособствую твоему росту, если ты не против. Ура! *и немедля выпило*

Праэгту Beaver-city годПраэгту Beaver-city годПраэгту Beaver-city годПраэгту Beaver-city год

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И только самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Сегодня помимо Прощеного воскресенья

Всемирный день ди-джея

День геодезии и картографии

151 просмотров