Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

В гуманном современном мире,
Тем женщинам, чей ум остёр
Работой нудной заменили
Костёр…

Скажи Морфей кто отвечает
За эротические сны
Позволь ему начищу рожу
Ни разу досмотреть не дал

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Дуб остается дубом, даже если златая цепь на дубе том.

- Зачем в бутылёк с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка...

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах.
Вот это надо на пачках с табаком писать!!!

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Первый день диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот… И поели, и поржали.

Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.

себя Оксана проклинает
за чертов перфекционизм
хотела лишь помыть посуду
и вот пожалуйста ремонт

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титул «Мисс Вселенная» получила голая, бесхвостая обезьяна.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих.
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит.

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Девочка с мамой заходят в зоомагазин. Смотрят, чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит.
Продавец подходит к ним и начинает рассказывать:
- Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете!
Мать:
- Ну не знаю...
Продавец присаживается к девочке:
- А ты попроси маму, она тебе и купит паучка.
Девочка, дергая маму за рукав:
- Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.

— Вот вы, Маяковский, писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!

Марьиванна, на уроке зоологии, показывая детям картинки с животными:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Бывший муж — тоже где-то родственник. Если богатый — бесит, если бедный — достаёт…

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? " Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

- Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
- Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

Ну, все! Сегодня понедельник: зарядка, фитнес, здравствуй спорт, и дзен, буддизм, и совершенство. Попытка двести тридцать три.

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Приехал крестник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.
Он мне: - Ты с этой коровой спишь?
Я : - Она сказала, что будет худеть.
Жена с кухни: - козел!
Целый день угорали.

Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю,
почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли
домой дневники с оценками..."

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю,
что нужно было быть поконкретнее.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Демократия на корабле называется бунтом.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Неправильно ты, дядя Фёдор, виски пьёшь: а блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница?

В будущем одинокие самодостаточные женщины сами научатся рожать котят.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбоёбов где-то всё-таки есть!

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай и кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться невозмутимыми.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Фильм: "99 попыток лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма.

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО…
И главное, судя по сумме, всё правильно.

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Не можешь нести хуйню в массы - сиди и читай!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл*ть, заблудился. На звук пойду.
© oWart

Вообще, женитьба — это стрёмно.
Как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал...»

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
-2 рота?
- Все!
- авто взвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Авто взвод, товарищ полковник!
Комбат командиру авто взвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

— А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами?
— Да, это правда — ответила Смерть, — этот процесс называется жизнь.

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там, зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи…

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились…

Вечно молодой, вечно с мамой.

Почему между Обамой и зрителями всегда ставят пуленепробиваемое стекло? То, что он президент, ещё не значит что он не хочет ни кого пристрелить.

Гаишники вчера прицепились за стоянку в неположенном месте. Договорился на месте за 3000.
Повезло еще, что пешком был.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить - Зашей рот!

- Купил кепку на свою голову.

- Забился в экстазе в угол.

- Бремя собирать камни.

- Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

- Ваша жизнь помечена как спам.

- Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Мальчик Петя, 45 лет

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой «руки никак не дойдут посмотреть» можно пытать и уничтожать малые населённые пункты.
— За что вы избили потерпевшего? Он сказал, что просто перед вами извинился.
— Он написал «извени», а дальше всё как в тумане...