Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один...

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.

Работаю учителем. На первом уроке русского языка в 7 классе говорили о том, что есть живые языки и мертвые: латинский, старославянский, древнегреческий. Спрашиваю: "А где используются эти мертвые языки в современном мире, например, латинский?" "В экзорцизме!" - слышу радостный ответ.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

- Общество «слепых» попросило не тратить государственные средства на «светофоры», поскольку не видит в них никакого смысла.

- Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?

- Никогда не говори "никогда", говори - "некогда".

- Не сыпь мне соль на сыпь.

- Унылая, пора!

Кто такой «Корпоративный Дух»? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему:
— Что, голой бабы не видел?
Он:
— Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

- Если проблему нельзя решить просто, реши её гениально.

- "5 извержений вулканов, которые потрясли мир".

- Моя страница молча удалила тебя.

- Всему своё "временно".

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.
Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарником стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералку куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы ж с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?
Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке так и сидят. Чо им сделается-то.
© dernaive

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху#л или дед поверил в себя?

Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Продавец: Себе или в подарок подбираете?
Покупатель: Не. Предаюсь сеансу потребительского онанизма!

Депутата нельзя купить!
Сегодня его можно только перекупить.

Дураков всегда много, пока не начнешь их учить. После этого умников хватает.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой.
Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?"

Планы на сентябрь:
1. Тяжело вздыхать.

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: «Господи! Опять ты?»

Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!

Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие!

 

 

 

 

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне, активно жестикулируя говорит:
--Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и, немного наклонив голову, говорит:
--Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Сегодня, 1 сентября, со всех уголков нашей необъятной родины доносятся стоны и плач политических, экономических и военных интернет-экспертов.

Если Россия завоюет мир, то Кобзону будет негде лечиться.

- Сейчас мама сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо, она ещё не в курсе...

Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.
Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.
И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.
Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.
Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:
– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?

© Филимон Пупер

xxx: У нас как-то один крендель, приготовивший утром всей похмельной ораве горячих бутербродов, получил погоняло бутерБРО

Вчера по офису ходил один сотрудник и приставал ко всем девушкам с вопросом: что такое – не то шИбари, не то шиборИ? Оказалось – это такой тест. Если девушка ответит, что это способ нанесения узора на ткань при окрашивании путем завязывания ее узлами – значит домовитая; если ответит, что это сексуальная практика при которой женщину связывают веревкой многочисленным узлами – значит бл@довитая; если не знает ни того ни другого – тупая; ну а если знает оба значения – говорит: женюсь!
После того, как ключ теста стал известен, сидим в отделе, ржем, вспоминаем кто что ответил и тут одна тетенька (мать двоих детей сильно за сорок) с неподдельной грустью в голосе выдала: бедный мальчик – брак между человеком и поисковой системой невозможен.

Сижу в приемной у нотариуса, развлекаюсь разного рода приложениями в телефоне и в пол глаза смотрю на молоденькую помощницу нотариуса.
Подходит мужик и протянув листок с каким-то текстом, велит:
- Переведите
(в конторе судя по всему еще и переводом документов занимаются)
- Не могу. Тут на турецком.
- Ну у вас же написано "ПЕРЕВОД"
- С английского и узбекского
- Так у меня тут тоже буквы латинские. Переведите.
- Но документ то на турецком.
Девушка из последних сил пытается быть вежливой.
- Но буквы то латинские
- А слова бл@ть турецкие!!!
Мужик еще немного постоял, потом заметив, что я тихонько ржу в уголке, ушел.

Работаю монтажником сетей в компании "Ростелеком".
Прихожу к абоненту, сразу понял, что в семье жена главная, а муж - тряпка. Я говорю им: "Надо дырку сделать. Где сверлить будем?", она тыкает в верх и говорит: "Вот тут хочу!". Я ей начал объяснять что там проводка и сверлить нельзя. Она как "баран" твердит и твердит: "ХОЧУ ТУТ!!". Я говорю мужику, чтоб он ей объяснил, что на расстояние 15 см от потолка идёт проводка. Он помычал и всё. Я поставил стул и сказал, залезайте и показывайте где делать, достал камеру и снял это. Потом сам залез, показал пальцем: "Тут?", она сказала: "Да!". Я нарисовал там крестик. Начал сверлить. Буквально пару сантиметров и....БАХ, всё потухло. Она кричит: "И что делать теперь?". Я сказал: "Романтика, ужин при свечах" и ушёл!

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.

Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу.
Мама:
- Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
- Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
- Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
- Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
- Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне.
Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире?
Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать.
Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь.
Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: "Снимаю шляпу".
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали! Снимаю шляпу!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

...У него уже так долго не было секса, что он стал поглядывать на жену...

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!

Катя постарела,
и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…

— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен…

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать–пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.