- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Господь любит атеистов — они не грузят его своими проблемами.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это "грызть кисель"?

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Google для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у жены!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
- Чё-то вообще не взяло!
- Бля! я в говно!

Когда я был маленький, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы каждому?

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она. Но муж по-прежнему упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой.

У нас столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь!

- Я вам не нравлюсь?
- Да что вы! Вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница...
- Значит, не нравлюсь.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

- Доктор, я не выговариваю букву "ф".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...
- Не фовфем...

На приёме.
Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах - "навредить можно всем чем угодно, даже водкой"

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хренушки!

Шел с работы и мельком услышал разговор мамы с сыном (слушал не с начала и не до конца):
– То есть я правильно поняла, ты хочешь за "пятерку" 5 рублей, за "четверку" 4 рубля?
– Ну нее, мам, ты чего? За "пятерку" 100 рублей, за "четверку" хотя бы 80!
– А за "тройку"?
– Думаю за "тройку" можно и 30
– Хм, а за "двойку" ремня?
– Нельзя ремня, но "два" и правда плохая оценка, я согласен на 5 рублей.
– Однако...

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня...

Адвокат, придя домой в задумчивости, сказал жене:
- Ты имеешь право сохранять молчание...
И почти сразу воспользовался своим правом на бесплатную медицинскую помощь.

Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Кефир обезжиренный.
А ты нет.

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.

Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только «БЕЛАЗу»!

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Дом там, где ты без лифчика.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Рабинович жалуется доктору:
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?

Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды устремленные на него надо было видеть.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон...
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: - Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Больше всего мне нравится любоваться. Не важно - чем. Лишь бы работой не отвлекали.

Учeныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe. Зa гopoдoм мoжнo 90 км/ч.

Хорошим ладошкам и сиськи радуются.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя…

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

- Как вас постричь?
- Как и всегда, хуй пойми как.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Приходит в понедельник учительница математики в школу. - Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Зачем спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна...

- Где бы вы хотели жить?
- Ни где, а с кем
- Ну тогда с кем?
- Смотря где

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

Фастфуд - коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.
Карма в действии.

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала!

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит "- приходите к нам еще".

“Чайник долго не остывает” и “Чайник долго остывает” как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

Если девушка схватилась за нож, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Март — это когда на одной остановке может стоять женщина в шубе и парень в футболке.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

а он мне про какой-то болт вот такого размера и выключил скайп (с) vityok_m4_15

— Девушка, а до скольки вы работаете?
— До пятидесяти пяти.

Ругаются муж с женой.
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял!

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

Легко художника обидеть
Поэта мудаком назвать,
А вот боксёра трудновато,
Боксёры, сука, молодцы.

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две но поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы зад не перевешивали...

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, всё правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

XXX: Забавно. Прошлый админ, оказывается, со странным чувством юмора был.
ХХХ: У начальников в почтовиках стоит в подписи, что они жаждут различных извращений (с вариациями).
YYY: А чего не уберут?
XXX: А они не видят. Оно белым шрифтом. Только если делаешь Ctrl+A.
YYY: Да ну!
YYY: *ушел настраивать аутлук*

Пока по вечерам играл в самолетики на компе, жена ушла к настоящему летчику. Но он так... гражданская авиация. Я то истребитель!

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. Трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция.
Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс.

- Как дела с девушками?
- Как полёты на Марс. Давно мечтаю об этом. Есть планы, есть оборудование... Но правительство не даёт добро. Считает это дело невыгодным. Поэтому смотрю американскую фантастику и надеюсь когда-нибудь воспользоваться коммерческими организациями.

Деньги словно дети: какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих...

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол, как так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит

Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, пля, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Женское:
Купила oбалденные босоножки... Каблук 15 см... Красота неописуемая... В них очень удобно... Сидеть...

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

Илья Лагутенко сочинял свои песни, когда передразнивал своего кота.

"Служенье муз не терпит суеты"
(с) Почта России

Вот помните: дети открыли шкаф и попали в Нарнию?
Когда открываю шкаф я, то попадаю в Свинарнию.
Гарри вышел на перрон и поехал в Хогвардс, ну, а когда я вышел на перрон, меня увезли в армию!
Фродо дали кольцо и у него началось великое путешествие. Когда мне дали кольцо то БАЦ и я женат!
Вроде всё по книжкам делаю, а эффект совсем другой.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.