Сегодня национальный праздник бабушек

Ложки были придуманы так давно! С одной стороны, без них – никуда, они очень нужны в хозяйстве, помогают и реально облегчают жизнь. С другой – неужели мы настолько зависимы от такой маленькой штуковины? Думаю, пора бы это исправить. Трио дизайнеров Флориан Дассо, Жереми Рено и Джули Жирар (Florian Dussopt, Jeremie Reneau & Julie Girard) создали весьма забавный проект.
По сути, это всего лишь чашка и блюдце, к которым мы привыкли и используем в повседневной жизни по несколько раз на дню. Но вот с таким набором ложка вам и не нужна. В чашке находится специальный керамический шарик и отверстие, идеально для него подходящее. Положив кусочек сахара в чай или кофе, вам нужно просто совершить несколько круговых движений рукой. И шарик отлично справится с работой стандартной ложки! Идея можно только поприветствовать, ведь теперь вас не будут постоянно мучить вопросом: «Мама, а где взять чистую ложку?» Разве дети способны сами помыть посуду?!
стырила отсель

С 1 января 2007 года с учетом продолжительности совместной жизни установлены единовременные выплаты в следующих размерах:
- на 50-летний юбилей - 4 тыс. руб.;
- на 55-летний юбилей - 5 тыс. руб.;
- на 60-летний юбилей - 6 тыс. руб.;
- на 65-летний юбилей - 7 тыс. руб.;
- на 70-летний юбилей - 8 тыс. руб.

Мне стыдно жить в этой стране... :/

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Читать далее

Вчера соседка рассказывала её племяшка маленький выдал :
Она спрашивает: ну как у тебя дела то ??
Он: Да всё хорошо, гуляю, кушаю, играю, всё класно но вот одно правдо странно.
Она: Что такое ?
Он: Да вот не пойму дед папу всё на...уй посылает а он всё не идёт!

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
***
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
***
Читать далее

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Согласно газете "Мегаполис-Экспресс":
• в Африке за мешок жабьего говна в 2001 году давали "Мерседес"
• Госдума утвердила график сжигания детских садов
Читать далее

Ржать без причины признак наличия в крови запрещенных препаратов.

Читать далее

Читать далее

Повел я группу студентов в лыжный поход. Эдакий марш-бросок на 40 км. Где-то на середине пути вышли мы из лесу, а впереди, километрax в 3x следующий лесок виднелся. Между ними заснеженное продуваемое поле. Мы с туринструктором впереди топаем, по очереди лыжню тропим, студенты за нами гуськом.
Читать далее

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

Холодная мужская месть.
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
Читать далее

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

Вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

А смысл?

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне.
Читать далее

Историю недавно услышал от одного своего товарища Г. Лет 5 назад он перебрался на постоянное место жительства в город Нью-Йорк. Еще в Союзе Г. был любителем ходить в разные походы.. леса, озера, водочка, сальцо с хлебом на костре, палатки и прочее... В Нью-Йорке же Г. в свободное от работы время маялся от скуки и отсутствия друзей-собутыльников. Но потом в один прекрасный день он каким-то образом обнаружил какой-то туристический клуб, в который через несколько дней и записался.. Читать далее

http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

Читать далее

Распространенная точка зрения, что все современные технологии были придуманы в Советском Союзе, получила новое подтверждение. В мозаике на станции "Киевская" Московского метрополитена обнаружен фрагмент,  изображающий человека, работающего на ноутбуке и одновременно разговаривающего по мобильному телефону. А в свободной руке у него - КПК.

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
Читать далее

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...