В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Читать далее

Вообще президент Медведев звучит не так страшно.
А ведь он мог бы быть президент Козлов...

Я творю чудеса,
Я творю волшебсво.
Я кладу в миску соль,
В миску лью молоко;
Читать далее

Епт! Козырна!
Жаль, что поздно узнала, а то бы выдвинула бы кошку от партии "Вискасная команда напомаженных усов"

- Милая, ты можешь поднять его?
Дочь попробовала, но у нее ничего не получилось:
- Папа, он слишком тяжел для меня!
- Вот так и с твоим вопросом. Ответ на него слишком тяжел для тебя сейчас, поэтому я пока буду носить его сам, до того времени, когда ты подрастешь.

xxx: Чем питается бобёр?
yyy: Купил бобра? скоро узнаешь... (с) Баш

Если начальник ругается, что Вы постоянно опаздываете - скажите ему, что Вы - сова. Для убедительности, страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Читать далее

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Читать далее

LI 7.05.22

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Не, это шо же такое присходит, а? Эти пограничики совсем обезумели! Как и некоторое время назад они боряццо с камрадами бобрами, ага. Но тепер идет постановка вопроса такая: чьи бобры делают платину - литовские или белорусские? Хотя бобрам это на лапу - пока там решаеццо кто начал строить платину, они быстренько ее доделают. Ибо вот нефиг тут, здесь устраивать!

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: Читать далее

LI 7.05.22

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
Читать далее

Вот так сидишь, кропотливо ищешь в сети что-нибудь этакое из кулинарии. И находишь:

Читать далее

Или ватэтавот:

Читать далее...

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
Читать далее

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я?
- Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

Ключ к женщине – восторг и фимиам,
Ей больше ничего от нас не надо.
И стоит нам упасть к ее ногам,
Как женщина, вздохнув, ложится рядом.

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что??? Опять???

Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, бл*ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на*уй!!!

Уважаемый г. Архитектор!
Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. Читать далее

Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику смотрит.
Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца:
- Выходи, гадина, на смертный бой!
- Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим.
- Выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец педераст?!
- Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю – водочки выкушаем.
- Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас педераст!
Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну голову в окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову. Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит:
- Ну, и кто ты после этого?!!!

...Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

...Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься...

- 87515, разрешите предварительный?
- 87515, пьедваьительный ъазьешаю по тъетьей: Паъни, хуьмы пъивезете?
- Серега, сколько тебе?
- Ну, ведъо.
Читать далее

Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Знаете, кто ваш самый главный мучитель в доме? Конечно, будильник. Этот гад будит вас по утрам и заставляет идти на работу или в институт, или еще куда. И выглядит он при этом так, что его непременно хочется швырнуть в самый дальний угол и поспать еще. Хотя есть и такие часы-будильники, которые будет жалко швырять о стену. Например, вот эта чертова дюжина.

13-е место. Будильник «Drill Sergeant»

В этих часах нет компьютера, мп3-плеера, он не умеет считать логарифмы и обнаруживать пришельцев. Но это единственный на нашей памяти будильник, который будит вас звуками армейского горна и суровым прапорщицким криком «Подъееем!». За это часы и получили почетное 13-е место. А LCD-экран, встроенное радио и специальная кнопка для прослушивания сержанстких приказов лишь утвердили нас в правильности решения.

Читать далее

Сегодня началась Масленичная неделя, блин :)

День девочек в Японии

День писателя

День освобождения Болгарии

День Тронна в Марокко

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

Совсем я старая стала, ничего уже не помню... Вчерась же был всемирный день кошаков, товарищи. ;)

Ничего особенного
- Не могу! Не могу я прислать подкрепление!!! И боеприпасов не могу! – орал Петя в телефонную трубку. – Нету!.. Ну нет совсем! Некого, вы понимаете? Не-ко-го! Вы держитесь там. Да, да... Сами как-нибудь! Нуу. Я не знаю... В рукопашную попробуйте! А я что могу сделать?! Нету у меня подкрепления! Ну нету! Вы же в библиотеку звоните! Ну какое здесь подкрепление?! Да! Не туда попали... Да! Кто кому голову морочит?!..
Выстрелом Петя сбил визжащую полуметровую крысу в прыжке.
- Смотри, смотри! Сбоку обходят! – кричал Семен и стрелял от бедра из винчестера.
- Вижу, вижу! – отвечал Петя и бил очередью. – Прям взбесились сегодня они! И много их чего-то. И прут, и прут...
Весело визжали на шкафах студентки и падали в обморок вахтовым методом. Студенты степенно швырялись в крыс тяжелыми книгами, курили и радовались возможности пошуметь...
Читать далее

Вот она какая преданность... не то что, блин, у людей...