Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?"
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

И как говорит наш старший мастер: "Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Ученые пришли к выводу, что в качестве "музыканта" привлекательность мужчины "многократно возрастала": человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками - 14 процентов, человеку со спортивной сумкой - девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Депутаты предложили запретить в России жопу.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты

- Такса — норный охотник. В поле она носится от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Я загадал под бой курантов:
"Москва, избавься от мигрантов!"
Сбылось, сбылось, черт побери —
Проснулся у себя в Твери.

- Девушка! Вы заняты?
- Вы же сами видите, что занята!.. Но анал ещё свободен!

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

- Сделай мне минет.
- А ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Ну хорошо... Сделай мне минет под дождём.

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Свееет…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света, я Катя
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

И даже если ты станешь ангелом, найдется тот, кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу... Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу... Угу... Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

Она знала всего Шекспира, но продлевали ее не за это.

Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте. Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается!

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

Я проверялся. Вы больны не мной.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Недавно купила дорогое успокоительное, в пачке всего десять таблеток. Поэтому теперь, когда сильно нервничаю, стараюсь успокоиться самостоятельно, ибо жалко лекарство тратить. Теперь ясно как оно работает.

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал весь день.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Чувака ждёт сюрприз. Парнишка сидел в отключке все время, пока Том Хэнкс и его приятель мирно выпивали. Потом парнишка начал сползать на пол и Хэнкс подскочил к нему, чтобы удержать от падения. В процессе у парнишки из кармана вывалился смартфон. Хэнкс телефон подхватил и, водрузив парнишку на место, попросил приятеля сделать парочку снимков парнишке на память. 

Семья разрастается как на дрожжах. В начале той недели явило в наш дом Мироздание лису (да-да, ту самую тощенькую, о которой я вскользь бухтела уже). Оказывается, неподалёку от нас жили бывшие циркачи. Взяли на пансион несколько разномордых живностей да и забросили их. Через стописятые руки узнали телефон этих циркачей и потребовали объяснений о безответственном обращении с мохнатыми младшими нашими. По итогам переговоров выяснилось, что приедут на свою дачу они нескоро (а зверьё на их территории, за забором, плачет и мечет) и если нам так сильно болит, то можем разбирать живность.
В общем, описывать не буду насколько всё геморно было, в каком состоянии узрели мы зверьё и тэдэ и тэпэ.
Вкратце: плюнули мы с соседями на всё да и растащили зверьё к себе по домам.
Теперь вот проживает с нами пока ещё тощенькая безыменная лиса-аристократка (свои манеры она сразу показала: разве что мизинчик на лапе не отодвигает, когда ест). Кося в шоке от новоприбывшей соседки.