Гаишник останавливает Матиз и спрашивает водителя:
- Пили?
- За рулём не пью.
- А почему зигзагами едете?
- Живую рыбу в багажнике везу!
Еду сегодня в маршрутке, т.к. троллейбус не соизволил прийти по расписанию, а на работе это за отмазку не прокатит.
Парниша на соседнем сиденье набирает телефон и начинает тараторить:
- Але, Сергей, здравствуйте, это Алексей от Дениса, я только отъехал, тут пробочка, немного опоздаю, скоро уже буду...
Из другого конца маршрутки мужичок (видимо не слышал этот разговор):
- Алексей, не очкуй, я сам задерживаюсь, все нормально!
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.
- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
- Немножко, блядь?! Да она когда плачет, у нее слёзы крест на крест по спине текут!!!
- Сделай ему предложение от которого он не сможет отказаться
- Нахер послать?
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
К девушке идут свататься 3 парня:
Русский, француз и немец.
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Француз:
- Колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
Француз:
- Да потому что немец кактус несет!
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
