Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется».

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

Каждый человек – творец, кузнец и пиздец своего счастья.

Навряд ли в божий план входило,
Чтобы незрячих вёл мудила.
(И.Губерман)

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

Малороссия — это Россия после удовлетворения претензий Китая.

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

Это наверное первый в истории теракт с массовыми жертвами, который расследуется в присутствии террористов и при их живейшем участии.

Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.

xxx: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
yyy: ну да. ты хочешь быть отцом.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Когда человеку на одном боку лежать неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие, перевернись.
Максим Горький

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

"Если любишь - отпусти" ... от создателей "Если ты устал - иди побегай" и "Если у вас горит квартира - идите спать".

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.

Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила

Приснилось сегодня, что завтра у меня экзамен по русскому. А я не знаю ничего.
Вскочил, думаю: надо хоть что-то подучить. Потом вспомнил, что экзамен я уже давно сдал. И институт окончил еще в 81-ом. Но все равно не успокоился, пока диплом не достал из шкафчика.

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.

По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.

Странно, что никто в мире ещё не запатентовал детскую клавиатуру, с встроенным редактором текста и электрошокером. Напечатал с орфографической ошибкой - по пальцам хреначит 5 вольт, с пунктуационной - 15, матерное слово - 20... и т.д.
Грамотность в интернете за месяц превзойдет результаты ЕГЭ по русскому языку в Чечне и превысит пресловутые 146%.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры".

Выделение 500 млрд рублей на удвоение зарплат федеральным чиновникам РФ — наш асимметричный ответ на экономические санкции США и Евросоюза!

Если ты не собираешься завтра стать лучше, то на что тебе завтра?

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Читать далее

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

- Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

- Ирка, работать, после пол - литра сможешь?
- Хммм... Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух литров?
- Работать не смогу... БУДУ РУКОВОДИТЬ!

Решила худеть... Записалась на фитнес... в бассейн… и в хор...
Спросите при чём тут хор??? Да по фиг... лишь бы жрать некогда было...
Может, ещё на бокс записаться??? Тогда и жевать будет нечем...

— Как дела, Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда!
А бегать за овцами — это удел баранов!

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

В начале было Слово.
И слово это было - ЩА ЕПАНЕТ!!!

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…

Был изгнан из уютной спальни
На жёсткий кухонный настил,
Нашёл хозяйские ботинки
И мстил...

Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие.

Продавщица секс-шопа рассказала недовольным клиентам весь перечень товаров. И как бы обматерила, и как бы предложила.

Гречка – это не только вкусная каша, но и космонавт.

Поговаривают, что больше всего различных мнений существует в Китае, потому что сколько людей, столько и мнений

Фраза «Я отсылал, может быть что-то с почтой, посмотрите в спаме» может дать вам 2-3 часа, чтобы завершить работу.

«Не имей 100 рублей, а имей 100 тэнге» - лозунг обменника в Казахстане.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем, зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом музей Пришвина.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Здание биржи. В лифте едет биржевой аналитик — аккуратно стрижен, в костюме, пахнет хорошим парфюмом. На одном из промежуточных этажей лифт останавливается. На площадке стоит трейдер — с мешками под глазами, в футболке, пахнет носками. Трейдер поднимает глаза на аналитика и говорит: «Ну, сейчас-то ты скажешь: вверх или вниз?»

Такое ощущение, что не вконтакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадываю желание, оно у меня уже есть.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?


Майор полиции был человек несуеверный и в особые приметы не верил...

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!

В украинской версии мультфильма «Смешарики» появился новый персонаж Яценюша! Кстати, та ещё свинья!

В животном мире самой влиятельной среди крыс считается бухгалтер областной администрации.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет - в кафе был бесплатный WI-FI.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.