- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Я такой непостоянный...
хотя нет.

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

У Миши была кличка "Котенок" потому, что его часто находили на улице и приносили домой.

Забросив гнев, как мусор в урну,
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но... у меня прав нет!!!

- Дедушка, у тебя столько орденов! Ты наверное всю войну прошёл?
- Ну что ты, внучок. Я просто объективно освещал события в Крыму.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Мое настроение поднял шоколадный глазированный сырок. Учитесь искать достойную замену людям.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

Только перед лицом своей неминуемой смерти мы вспоминаем, как любили жареные кабачки.

В молодости трахаешься — спустя 9 месяцев появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться — тут же, бля, появляются дети.

Человек попал в глубокую яму и чудом из неё вылез. «Чудес не бывает», — подумал человек и залез обратно.

«Русская идея» в интерпретации профессиональных патриотов, это максимальное истребление русского этноса в ходе расширения границ империи, пока её внутреннее пространство уверенно осваивается нерусскими народностями.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Кастрированному коту когда нечего делать... действительно НЕЧЕГО делать!

- Да у тебя круги под глазами!..
- Это границы реальности.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, если только дятлам.

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать WiFi.

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Тот неловкий момент, когда ты просто публикуешь картинку с красивой девушкой, и половина комментариев к ней — про Украину.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи, пожалуйста, пароль...
- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!

Для того чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Ты где была?
- На встрече одноклассников!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Де чайник?! Чайник куда дела, я тебя спрашиваю?

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…

Атеисты — это люди, которые не верят в бога.
Православные не верят в летающего макаронного монстра.
Следовательно все православные — атеисты.

Это не Россия встаёт с колен — это СССР пытается вылезти из гроба.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы.

А мы тут шлюшками балуемся…

Молчание иногда говорит больше чем слово.

Инструкция для арахнофобов: «Если вы обнаружили в доме паука, не делая резких движений возьмите лист бумаги и сожгите дом».

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

А ведь действительно вопрос!
Тельняшку стирать вместе с белым или с черным бельём?!?

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

Пока, диетко. Опять согрешила некошерным.

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её уже никогда не бросите.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит ... и цвет, и запах!!!

-А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм... Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человек только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо оно растает. Эта мысль не дает мне покоя.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают твою одежду.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

- Сэр, вы пьяны?!
- Конечно нет, офицер!
- Хорошо, тогда произнесите алфавит задом наперед.
- яэюьыъщшчцхфутсрпонмлкйизжёедгвба...
- Я впечатлен. У меня трезвого никогда так не получится.
- У меня тоже.

В меня вселился вес.

мама психотерапевт и иногда пристает с дурацкими вопросами:
м: а тебя мама понимает?
я: а что там кого-то мама не понимает?
м: та, там мама никого не понимает.
я: ааа... у меня другая проблема - у меня мама всех понимает.

Господин президент! В том что мы плохо живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

В Таджикистане катастрофа. Погибло 300 тысяч таджиков. Штаты послали денег. Германия послала продукты. Россия - 300 тысяч таджиков.

Со слов коллеги.
Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. И... назначает время и место (угол Руставелли и северного).
Проходит два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: - где бабки, старая кошелка???
Мама: - ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессонница, а с вами не скучно...
нецензурная брань, гудки.

Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.

Женское…
Вчера 40 раз сходила на хуй, пока муж чинил кран на кухне.

Шопинг по-одесски: ты поехала на Привоз, а твой кошелёк уже вышел возле вокзала.

- Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

С этим перманентным ремонтом никогда не высплюсь...

Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.

Прежде чем завести человека, узнай, а есть ли у него тормоза.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там».
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ!