Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно в нижней, и особенно когда выпьют.

— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.

Кто рано встает - тот в онлайне один.

— Я научилась на удаленке через Outlook мобильника перезагружать свой компьютер на работе!
— Как ты это делаешь? Какое- то специальное письмо?
— Нет, обычное, в техподдержку: “Перезагрузите мой компьютер”.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

У нас программист подстригся и побрился. Узнали по куртке.

У человека всегда есть принципы, отключаемые количеством предлагаемых денег.

— Земную жизнь пройдя до половины...
— ...Нажал F5 и быстро сохранился?

— Прости меня, я постараюсь больше ничего-ничего не забывать! И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша...

Жена звонит на работу:
— Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?
— А что с ним случилось?
— Мне в “Скайп” прислали сообщение, что комп взломали, и это вирус, а дальше ссылка на фотографию.
— И ты открыла и подцепила вирус?
— Нет, но сейчас открою.

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ.

Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер - комсомолом.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.

Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка и только.

Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

Лучше синица в руке, чем глисты в заднице.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Когда вы ночью сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Интеллигент - трамвайному хаму:
- Знаете что, если вы и дальше будете затыкать мне рот, вы никогда не узнаете моего мнения по этому вопросу!

Человек - звучит гордо!.. А если прищемить - пронзительно.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.

За годы тренировок я понял: с моим организмом невозможно договориться, его можно только наипать...

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты - то наверняка начнет петь всякую муйню про звезды.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес...

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

В одном из известных шведских магазинов мебели:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тетки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб чёрствый, у кого-то бриллианты мелкие.

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшами в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Звонок из бухгалтерии:
— У меня калькулятор неправильно считает!
К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.
— Как? Какой?
Мышка замирает в полёте к Радмину…
— На столе который!
Гм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.
— Сейчас подойду.
Двигаюсь в указанном направлении, попутно силясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.
— Вот смотри. Умножаю цифру на один запятая пять — получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на один запятая десять — получаю намного меньше!
Слава тебе, Господи, что мою зарплату считает другой бухгалтер.

Сексом дружбу не испортишь...Ну разве только мужскую.

Не имеешь своей мечты - кто-то обязательно найдет тебя для реализации своей.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!

Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача...
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!

Все говорят «Вынимай скорее Толика из петли, он же сейчас подохнет», а ты возьми и купи слона.

- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?» чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!».

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?

– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Васи.
– Какого Васи?
– Не прокатило.

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!