Вы мужчина потому что:
• Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не повезло.
• Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в умат пьяный вышли из туалета.
• Вы способны, не изменяя положения тела, менять направление струи.
• Вы бреете только лицо.
• Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.
• Регулярно, 3 дня в месяц, у вас могут быть только запои.
• Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится ещё бутылка пива.
• Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.

Deep Brown Eyes, ай данке шон! Порадовала старушку сцылкой на видию. :)

Читать далее

Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

Я проснулся утрецом
С юридическим лицом.
Оказалось за безнал
Между нами был анал.

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

Отец моего друга придумал способ борьбы с похитителями дров.
Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас... и положил с краю поленницы.
У добрых соседей по бараку печь разворотило нафих...
Автору изобретения, конечно, тоже досталось трындюлей, но дрова больше не тырили.

Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я). На задней площадке, иссесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя.
На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, «Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!

Читать далее

Получилось следующее:

Читать далее

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Читать далее

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу...

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло говорит:
- От*осать бы надо, красавица, шибко заколдованный.

Почему сатана в Эдемском саду соблазнил Еву, а не Адама?

Читать далее

1. Народная мудрость: Нет некрасивых женщин, есть мало водки.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
Читать далее

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

Читать далее

"В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
Читать далее

Уважаемая компания Genius. Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Читать далее

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Читать далее

... Расследование установило, что Патрикацишвили умер естественной смертью.
К нему зашел Березовский и он, - естественно, умер.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

тыкательное

Ждем немного, секунд 30-40, пока под мужиком не появятся круглые кнопки и самую левую мышкой перетаскиваем на правую.

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире считался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было не напрягаясь покалечить небольшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.
Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.
Читать далее

Читать далее

Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.
Да ещё и к дочке одного почти что олигарха. Да ещё и на новоселье.
Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы. Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.
Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила.
Читать далее

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"? В общем выяснили, что это "Лазарилло".

http://producten.hema.nl/

Упаковка Вазелина,
Пузырёк Мирамистина,
Берегитесь, девки! Праздник -
День Святого Валентина!

А ведь сегодня ысчо День болгарского винодела

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже стариный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина

Читать далее