Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Пошёл нахер со своими извинениями!

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

Когда носишь водолазку, кажется будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Студент сдает экзамены
- берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вооооон той п*здюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, х*ле.

Если бы каждый раз, когда мне говорят, что я неадекват, мне давали по доллару, я бы купил гидрокостюм ослику Артему.

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Она:- О, Господи!
Он:- Да, нас частенько путают...

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?!".

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так: - Ашот, БМW!!!

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
А жаль.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я по скайпу позвонил другу детства, Серёге.
Серёга – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно чёрного…
На экране появился вчерашний младенец – Серёгина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведёт?
- Плохо себя ведёт, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошёл к ним и сказал:
- Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.
Один мужик подул на папу дымом и сказал: - Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это ещё не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут выё… (нехорошее слово, в общем)
А папа им и говорит:
- В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнёте кашлять кровью и делать страшные глаза, то это ещё не будет значить, что вы вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши лёгкие проткнулись сломанными рёбрами…
Мужики притихли и сказали:
- Ну, тоже логично.
Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…
В мониторе появился Серёга:
- Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие английские слова. Тройку кто будет исправлять? Здорово, Грубас, у нас всё помаленьку. Ты там как…?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.

Для кого-то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Если дoлго сидеть Вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

У нас в семье так: папа работает, мама красивая, когда выспится, ещё и добрая...

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Пообедали?

Диспетчер cкорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять — линейную или психиатрическую?!

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ.

Приличная девушка - эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд....
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
А когда у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Женщина, как настоящий гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!

Мама забыла покормить рыбок. За это рыбки маме сдохли.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Беда не приходит одна: у утопающего открылась язва.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть.
Но уже на ощупь.

Палач на казни в тот день очень старался. Ведь, на площади была его мама.

Капоэра - это танец с элементами драки. Любой танец на русской свадьбе - капоэра.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Не хочешь ни с кем делить мужчину, тогда не ПИЛИ его!

Боже мой, в отделе двадцать серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. И эти дядьки-лоси носятся по кабинетам и ржут, аки кони, потому что перевернули картинку на мониторе одному, залепили индикатор у мышки другому, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке-секретарше...
P.S.: Я работаю с серьезными программистами мирового уровня...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Исполненная священником из Ирландии песня завоевала сердца сотен тысяч людей.
Сначала молодожёны и приглашённые на свадьбу гости были удивлены оригинальным подарком от священнослужителя, а после окончания выступления ответили бурными аплодисментами. После того, как видео попало на YouTube, у Рэя Келли появилось огромное множество поклонников в интернете.
«Прихожане знают, что я пою на свадьбах , но Лия и Крис не из прихода. Я сказал им на репетиции, что планирую спеть для них, но я думаю, что они были немного удивлены тем, как это получилось», — рассказал священник.

Соратник по экологической нише сидит и обедает такой

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трах@ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...