- А шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например когда идешь на митинг с требованием референдума за присоединение к стране, в которой и митинги, и референдумы, и требования запрещены.
Многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задницы.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит недоумевающая теща.
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Супруг.
- Да-а? А я, кроме "собака", ничего не придумала...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
- Простите, это вы анализы вчера сдавали?
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
