Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

У каннибалов отказ от поедания человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и крах духовности.

- Знаешь, мат тебя не красит.
- Знаешь, твой ебальник тебя тоже не красит, но я же молчу.

Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.

Пока банкомат отсчитывал зарплату, издавал какие-то странные звуки... Наверное ржал.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Если к куриным яйцам подложить страусиные первыми вылупятся глаза курицы...

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Иногда бывает очень стыдно ... за то, что натворила ... и хочется зажмурить глазки и ... ещё раз натворить.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Весна! Чувствую себя конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю...

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет.

У меня из Apple дома только компот.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

- Всем лежать! Деньги в мешок! Быстро!
- Хороший тамада и конкурсы интересные.

- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Дизайнер:
- Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

- Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Кстати. Украинцы могут находиться в России только 90 суток в течение полугода – закон такой. Т.е. до выборов президента ‪Янукович‬ должен вернуться в Украину.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Будь богаче, и люди к тебе потянутся.

Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.

Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Придумал крутую шутку про самостоятельность, но мама не разрешила ее постить.

Администрация школы запретила трудовику материться.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

Одесский привоз.
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина?
- Почему не скажу? Шо мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мине сначала скажите: у Вас валидол – с собой?

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.".

Уже столько лет прошло, а я всё понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы!

Если есть духовные скрепы, значит должны быть духовные степлеры.

Всегда с конца читаю книги
Предпочитаю точно знать
Кто виноват кого убили
Чтоб этих сразу не любить

- Ненавижу тех, кто говорит: "Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".
- Ебаааать!!! А я люблю душ, в нём можно поссать.

Гусары празднуют победу после тяжелого изнуряющего боя.
Врывается Ржевский и кричит: "Господа! А давайте коней в шампанском купать!"
Ему отвечают: "Так не осталось шампанского, и кони все полегли".
Ржевский: "Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем".

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я - ПЛАНШЕТ!!!

— Вот как тебя понять?
— Да никак… смирись...

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем...

- Почему ты никогда не звонишь первым? Тебе что, всё равно? Такое чувство, что мне это одной нужно!
- Девушка, так вам скорую на какой адрес?

90-й год. Ещё СССР ...(время летит). Первый раз по случаю лечу в Сингапур. На 2 недели. Меняют 86 долларов. Все советуют, что с собой взять, чтобы выгодно продать и на эти деньги купить видеомагнитофон. В последнюю минуту вспоминаю о дальнем родственнике из Керчи - моряке загранплаванья. Звоню ему. Получаю лаконичный совет:
- Возьми, брат, с собой шприц ...
На мой вопрос:
- А, на хрена?
Брат хмыкнул и выдал:
- Возьми. Если не дурак - поймёшь...
Я взял... И оказалось, что я - не дурак...
Теперь вот думаю, а те туристы, что жили в наших номерах, действительно думали, что в минибарах у них - ВОДКА в бутылках? Очень неудобно перед ними. Вдруг кому кайф обломал.

Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

— Смотри, это ты, а это я.
— А что это у тебя в руке?
— Это топор. Он символизирует мою печаль.

Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое?
Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу...

- Итак, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор сети "Эльдорадо".

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Котиков хоть появилось время попостить.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из-под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он - Ага....
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса... Уже полгода...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините...

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Читать далее

У Путина нет мечты. Он уже и так Путин.

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

Многие интересуются «почему Янукович не участвовал в подписании соглашения о вступлении Крыма в состав России?». Дело в том, что он сломал ручку.

- Не притрахивайся ко мне!

В очень бедной семье эпилятор передается по женской линии.

Санкции против Киселёва — это как санкции против душевнобольных. (C) Рамзан Кадыров.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... Просто знакомый.