- Здравствуйте, Вы знаете? - А что? - У Вас приятная улыбка. - И что? - Нет, просто так: у вас приятная улыбка, и всё! - Не морочьте мне голову! Что вы хотели? Читать далее
Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть. - Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота! Читать далее
Уникальный бюстгалтера-бра от Victoria' Secret. Он буквально усыпан бриллиантами. Этот эксклюзивный предмет женского туалета украшен более чем 2 тысячами бриллиантов. Камни действительно хороши, а особенно эффектно смотрится 10-каратная брошь-бриллиант между чашечками. Заоблачная цена этого бюстгальтера делает его доступным только для избранных.
З.Ы. Кхем, а какие размеры есть?.. А это только чашечки столько стоят или это вкупе с блюдечками?
Купил я себе рыбы пять штучек густеры - решил с пивком притрепать. Чтобы кот не сожрал рыбу вперед меня положил ее на холодильник (1.8 м высотой) сижу играю по сетке в КС слышу кот уже на холодильники шуршит пакетом с рыбой, пока доигрывал раунд кот спрыгнул с холодильника с 1 рыбкой. Рыба была отобрана, кот слегка наказан. Ложу ее обратно и смотрю, осталось 4 рыбы вместе с отобранной у кота. В мозг закрались сомнения, а не съел ли кот (и покупал ли точно5 рыб). По голодным глазам кота понял он не ел, но так как пятую рыбу не нашел, подумал что так и должно быть типа купил 4 шт. Рыбу убрал в холодильник чтобы прекратить поползновения кота. Читать далее
Звонок. - Отдел автоматизации, здравствуйте. - Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась! - ? - Понимаете, у нас кондиционер не работает! - Э-э-э... Видите ли, это не совсем к нам... - А что, вы кондиционерами не занимаетесь? - Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба. - Да я знаю, знаю... - Так что же Вы к нам-то звоните? - А у вас всегда трубку берут.
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться... и у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".
Все началось с того, что ostrich-san написал у себя в ЖЖ следующее: А как вы з@ебале! Если кто нибудь еще напишет анекдот про скрывающийся военкомат от Валуева, бл@ я даже не знаю что сделаю... Домой уйду вп@зду.
- Ну вот, в общем пошел я на охоту на медведя! - Прям таки на медведя! - Ну да, никакого страха, пошел один на медведя. Пока сидел в засаде ср@ть захотел до жути. Ружьё у дерева поставил, сам рядышком штаны снял и присел. Сижу значит лесом любуюсь и тут вижу кусты напротив меня раздвигаются и медведь на меня в упор смотрит. И понимаю, что за ружьём дотянуться не могу в орлиной позе. - Прям таки в упор смотрит, ну а ты? - Да никакого страха, сижу и сру!
Председатель Национального комитета Туркмении по гидрометеорологии Какамырат Языев получил выговор за холодную зиму. В документе, который подписан президентом республики Гурбангулы Бердымухаммедовым, указывается, что выговор объявлен за "ослабление контроля за деятельностью подведомственных служб и достоверностью предоставляемого прогноза погоды". На одном из заседаний правительства Языев сообщил, что необычно низкие для Туркмении температуры будут держаться до конца января, но за четыре первых февральских дня теплее не стало. Свой выговор получил и министр энергетики за перебои с подачей энергии и тепла. Источник: http://www.utro.ru/news/2008/02/05/714062.shtml
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять!
Многие из вас знают сайт вКонтакте. Там есть много групп по интересам. Иногда эти интересы просто ОЧЕНЬ интересные. Читаем список самых прикольных названий групп вКонтакте, отсортированных по количеству участников.
Ну вот, например - Группа тех, кто попадал в такую ситуацию - лежишь с девушкой под одним одеялом, хочется пернуть, а СУКА нельзя, запалишься. Фигня? А, нет. Уже 84 участника. Ну и другие забавные группы:
Лежу я в больнице. После операции. Еле-еле отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу - живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле... И тут приходит смс от одного из моих поклонников (а он ничего не знал): "О!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!!"
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 20:00
+ в цитатник
Товарищи, которые уважают креатив других и сами не прочь покреативить – внимание: вам предоставляется прекрасный шанс себя показать не только в своем блоге, а ысчо воттутавот себя показать как автора прекрасного слога/предложения/абзаца. Интересная, между прочим, задумка.
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:46
+ в цитатник
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:44
+ в цитатник
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира, голос за кадром вещает, что, мол, жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепанный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера. Опер: Соседи жалуются, что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная. Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка. Опер: Вы когда здесь последний раз убирали? Мужичок: Год назад. О: А потом? М: Я заболел. О: А как же мыши? М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:28
+ в цитатник
Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:04
+ в цитатник
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 15:56
+ в цитатник
Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили. Читать далее
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 15:45
+ в цитатник
Программеры в то утро, как и всегда, вяло шелестели клавишами, глядя не в монитор, а куда-то сквозь него, непосредственно в виртуальность. В серой бесконечности ничего не маячило, потому что четверг - это ещё не пятница, да и четверг ещё только начинался. Бесцветные строчки кода возникали одна за другой, подобные диковинным насекомым, строящим то ли улей, то ли муравейник, то ли просто кучу компоста, - нечто бесформенное, мучительно-бессмысленное, ничем не напоминающее кристальную элегантность исходного алгоритма. Читать далее
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 15:41
+ в цитатник
Лично присутствовал! Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х..й стоял!" И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 15:16
+ в цитатник
"впопыхах" Когда-то давно, наверное, век 16, в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы, с кружевами и рюшечками такие белые до колен, еще во всех фильмах о тех временах это отмечено эти трусы назывались попыхи. вот... и эти трусы были писком сезона. В них люди, кстати, и спали потому что они были удобные. И вот во дворце, где жил король, случился пожар... и естественно все стали выбегать в том, в чем спали т.к. это случилось рано утром. Так вот выбегали они именно в этих самых попыхах. вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"
Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 15:05
+ в цитатник
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и... Мммм... Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают. Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку... Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню. Читать далее
