- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по чётным месяцам, а мы по нечётным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

...Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, Светлые и Тёмные джедаи собрались и решили, что некий Джордж Лукас должен стать очень богатым человеком...

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него.

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Придешь в сообщество кулинаров спросить, как варить борщ, а уйдешь с табличкой «позор хуевому огороднику».

- Как бабу в постель затащить?
- Фотки лайкал?
- Ага.
- Ну хуй знает тогда.

Наберите в гугл-картинках «Кашель» и убедитесь, что человек-невидимка встал на тропу сексуального насилия.

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера. И как с этим жить?..

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

"Ветеринар сказал, что я не доживу до трёх. Сегодня мне исполняется 7, так что я навалил на его газон.

P.S. осьминог на моей голове, потому что я могу. Вот почему"

Военнослужащие ВМФ Великобритании используют песни американской поп-певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает The Mirror.

По данным издания, военные проигрывают хиты "Baby One More Time" и "Oops! I Did It Again" на мощных колонках, направленных в сторону пиратов. По словам 34-летней Рэйчел Оуэнс, офицера торгового флота, это, как ни странно, действительно очень эффективный способ сдерживания пиратов на их высокоскоростных катерах. Как показала практика, ненависть к западной музыке заставляет пиратов убираться подальше от прибрежных районов.



По словам Оуэнс, это настолько эффективное средство, что судам сопровождения редко приходится использовать оружие: "Как только пираты слышат Бритни, они убираются так быстро, как это только возможно".

Стивен Джонс из Ассоциации безопасности морских перевозок (Security Association for the Maritime Industry) заявил изданию, что американская полиция и военные и ранее использовали музыку для подавления беспорядков. Он в шутку добавил, что если использовать песни Джастина Бибиера, то это уже будет нарушением Женевской конвенции. 

Читать далее

Чё-т ржу :)))

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если рядом с ними не фигурирует ум.

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа, блеать.

С женой разумной, чей нрав не злобен, бедняк царю становится подобен.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Олимпийский огонь — это символ мира и единения народов. Именно поэтому в России он гаснет через каждые 15 шагов.

Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Спорить с женщиной – всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости.
Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится стaрым мудaком!

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

У Вас нет комплекса неполноценности. Вы неполноценны без всяких комплексов.
Курт Воннегут

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Грудь Анны Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка.

А знаете, почему в армии подъём в 6 утра? Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Игровые автоматы в Челябинске принимают даже органы.

Периодически переименовываю себя у мужа в телефоне. До сих пор ведется и удивляется когда звонит Путин Вова, Бог, Скверная Какашка или Проститутка Лена.

В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
Терри Пратчетт

Фраза модельера – «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает – «Ну что же ты так разожралась-то, милочка? ».

- Чай!.. Наконец-то чай!– радостно закричала печень… и потеряла сознание.