Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка, собирайся.
Дочь: - Почему, пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

Я не знаю, оно само купилось.
Женщина

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Женщины! Поймите же вы, наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-хуй-поймешь» — разные вещи!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нахуй.

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь! Выходи!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
Охотник:
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

(с) Angel Vargas

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Культ дистанционного управления.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы «Утечка мозгов».

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато!

Вот смотрю рекламу: кот Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самому, что ли, китекэт есть?

Пушкин входит с парадного и встречная женщина иронично спрашивает, глядя на его мокрые ботинки: "Дождичек, Александр Сергеевич?"
Тот, не задумываясь: "Нет - ветер!"

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом музей Пришвина.

Я не баянист, а хранитель традиций.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.

Самое классное воспоминание из детства - это когда ты засыпаешь на диване, а просыпаешься в кровати.
Больше такого телепорта в моей жизни не было.

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Настя!
- Какая ты Настя?! Ты дура! Свет выключи!

- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету...

— Пойми, я ведь волк-одиночка. Я вообще презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.

«Урак» — это дурак, но восторженный.

В добро верят только те, кто его творит.

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.
Ошо

Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида…

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж…

Есть две причины, только из-за которых женщин и берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали...

- Афыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях – так некстати!
Дяденька прыгнул. Девятый этаж...
- Здравствуй, соседушка! Соли - не дашь?

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Самые долгие минуты: когда перезагружается комп и когда греется еда. Можно спятить от ожидания

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.

Проснись и ной.

- Это правда, что вы раньше были испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.

В конце каждой пьянки, остаются 2 человека, которые сидят на кухне и разговаривают о смысле жизни...

У меня соседка, такая образованная женщина, 20 минут мужа матом крыла и не разу не повторилась, молодец...Учительницей оказывается работает.

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?..
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?..

Ни что так не украшает квартиру, как маленький ребёнок, с фломастерами...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

Читать далее

В России ветеранов полиции уже и еще нет.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

Собрание в колхозе, выступает с отчетом председатель:
- В позапрошлом гОде мы посеяли 100 га конопли. Но всю ее сожрал хомяк. В прошлом гОде мы посеяли уже 200 га конопли, но ее опять-таки сожрал хомяк. В этом гОде мы посеяли 500 га конопли и сейчас ее доедает хомяк. Товарищи, я предлагаю в следующем гОде засеять 1000 га коноплей и пусть эта ненасытная тварь подавится!!!

Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат

- Батюшка, а зачем вообще молиться? Ведь молись, не молись - всё одно - не поможет!
- Вот помнишь, сын мой, пару дней назад кошка в соседнем дворе на восьмом этаже как-то на провод забралась и орала, слезть не могла. Потом приехали спасатели и её сняли. Вот ты думаешь, она именно спасателей звала? Но, вот если бы она не орала...

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Грудь Анны Семенович немного комплексует, что у неё такая маленькая хозяйка.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем!
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!