Ходил в магазин. На лавочке сидели три маленьких девочки. Одна из них рассказывала, что у неё кот на самом деле не простой, а волшебный. Потому что он когда приходит домой с прогулки, сам стучит в дверь или звонит в звонок. А как простой кот может достать до звонка? Следовательно, он волшебный.. А подружки этой девочки смотрели на неё широко открытыми глазами и говорили, что нифига, как ей повезло...
А я улыбнулся. Каждый день, спускаясь или поднимаясь по лестнице, на 3 этаже я встречаю рыжего кота, который сидит перед дверью. И чтобы ему не ждать, стучусь в дверь или звоню в звонок и иду дальше...

Глаза боятся, а руки лезут.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе.

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.
Джон Леннон

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты напоминаешь сапог...

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

- Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога...

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

- Девушка, а у вас не найдется закурить?
– Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

Интернет — это рай для шизофреника!
Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Новая водка «Быстров» – всего 5 минут и в кашу!

Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Быстро зажжённое не считается погасшим!

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

У нас Онищенко – это дубина торговой войны.

Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

Приехал в деревню и сразу на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено…
Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки. В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
- Где тут можно водки купить?
- Езжай прямо. В четверг направо повернёшь…

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?..
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым м"даком не себя, а вас...

Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
— Я братуха–борцуха.
— Я хач–лихач.
— Я таджик, на нексии–вжик.
— Я узбек — из котов чебурек.
— Я чурка — с ножом из переулка.
— Я полиционер, весь в крови, например.
— Я даг — рюсски враг.
— Я лезгин — красный макасин.
— Я — москвич, ислам не велит бороду стричь, а ты кто?

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты долбойоп.

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Заипись спит, умница ваще!

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Если мужчине отрубить руки и ноги, и, надеть пышное платье - получится колокол...

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Ну ёпта, это точно бритва?

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не знаем на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент, значит он с кем-то, неизвестным России, занимается сексом. Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже наоборот?

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

(c) Guido Argentini

 

 10x 2, kolo

(с) ibigdan

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?"
Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"

— Бабушка, зачем тебе мёртвая лошадь, килограмм плутония и прокомпостированный билет на концерт группы "Грушу свело"?
— На даче все пригодится.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Почему женщин не берут в армию? Потому что они неправильно понимают команду «Ложись!».

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Паспортный контроль в Хитроу:
- Nаtionаlitу?
- Russiаn.
- Occupаtion?
- No, no, just visiting.

Нахерачиться - это глагол? Нет. Нахерачиться - это цель.