Вчера не мог уснуть ночью, слушал радио. Случайно попал на волну типа маяк. Вообщем два каких то картавых профессора обсуждали важные вопросы физики. А на фоне всего этого разговора раздавался громкий храп звуковика.

Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...

Встерачаются две блохи на пляже! Одна трясётся. Другая говорит:
- Чё трясёшься-то?
- Да сейчас на бороде у мотоциклиста каталась...
- Аааа... понятно. А ты сделай вот как: видишь ту девку. Залесь ей во влагалище, там тепло и спокойно.
Ну, блоха так и сделала. Встречаются на следующий день, а та блоха опять трясётся. Другая спрашивает:
- Ну чё опять-то???
- Да я сделала всё как ты сказала!!! Залезла во влагалище и заснула! А вот только проснулась опять на бороде у мотоликлиста!!!

Читать далее

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

Одноклассники.ру- нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел!

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Я вчера поймал кота -
завязал на три узла.
Три узла и бантик -
я в душе романтик.

Читать далее

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Читать далее

Долго не была дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Читать далее

Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным. Но теперь, когда у меня дома есть ноут, и я вижу, что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!

5.07.2007 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папа сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папа меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

Читать далее

Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд падает в окоп pядом с государем. Вся свита бpосается на землю, а неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей дочеpи!
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$%! Что мы с тобой, баб не найдем, что ли!

Пришел ребятенок с садика и громко объявил, что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...

Сидят три моряка, отдыхают, выпивают, за жизнь говорят...
Зашел разговор о том, кто что в морях видал, с кем что бывало.
- Вот мы, - рассказывает один, - плавали в южных морях. Ходили к Австралии и Новой Зеландии. Так представляете - в порт вошли нормально. В море выходим - риф вырос! За один день!
- Это еще что! - говорит другой. - Вот мы ходили в Атлантике, да к Гольфстриму этому подплывали... Представьте: идем - ни облачка, погода - отличная. Подходим к Гольфстриму - туман над ним стоит, стеной! Подошли ближе... Я беру гвоздь, втыкаю в туман. Держится! О как!
- Это еще что, - вступается третий, - вот мы в высоких широтах ходили. За полярным кругом. Зимой. Вокруг - льды, торосы. Все обледенело, везде сосульки... А мы идем! И так братцы холодно было, на палубу выйдешь - слова прямо в воздухе замерзали! А потом, как южнее отошли, все оттаивать стало...
... Сидим в кубрике, а на палубе ТАКОЙ пи%@ёж стоит!

Сегодня день Брокера
День Ювелира
День Науру
День рождения водки

 

---------
* Для справки: Науру - эт такая маленькая, но гордая Республика, еще точнее - это островок, находящийся в юго-западной части Тихого океана, в Микронезии. 40 лет тому наза была провозглашена суверенным государством.

Loreleya

http://www.gillesvidal.com/blogpano/cockpit1.htm

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Читать далее

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:

Читать далее

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Читать далее

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин просит обождать и уходит в другую комнату за Талмудом. С кухни заходит его жена и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но, что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

15 Солнечный день посвящен хранительнице Небесного потока.  Это время откровений, пробуждения способностей и харизмы. День связан с энергией, стихиями, с почитанием женщины, матери. Время проведения ритуалов.

Альпы. Горнолыжный курорт. Мужик несется на лыжах с крутого склона и со всего хода врезается в бетонный столб. Лыжи в щепки, зубы выбиты, ребра пере6ломаны.
- ...Бля... Все равно лучше, чем на работе...

Читать далее

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...

Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты мирового сообщества.

Быль.
Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил?
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!?
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет... бежи и стругай... ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!?
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!?
- Сынок, как диск-то называется, бля этот???
- CD-RW?
- Ну точно, Сиди и рви!

Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
Читать далее

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Читать далее

Пирсинг
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Боккаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будет как с Наденькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Читать далее

• В США стала действовать программа адаптации полицейских, отслуживших в Ираке. Это случилось после того, как полицейские вертолеты разбомбили колонну грузовиков, превысивших скорость на трассе Сан-Франциско - Сакраменто.
• Согласно последним веяниям гламурной моды, носить собачек на руках уже не модно! Но не надо спешить выбрасывать бывших любимцев, - советует «Cosmopoliten». - Они, немного видоизменившись, должны перебираться на плечи хозяек – взамен норок и соболей.
Читать далее

Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем, дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать. Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что было бы "тогда". А тогда было вот что. Читать далее

Экс-президент США Билл Клинтон взбудоражил мировую общественность. Для этого ему не потребовалось делать громких заявлений и даже шокировать очередными подробностями своей личной жизни. Как пишет газета "Известия", он просто уснул на церемонии в память о борце за права чернокожих жителей США Мартина Лютера Кинга.
Пока проповедник читал речь, Клинтон мирно посапывал на заднем плане. "Клинтона не беспокоят права человека? Супруг кандидата в президенты не уважает почтенное собрание?" - не могли насытиться обсуждением невинного сна знаменитого политика мировые СМИ. В конце концов, акулы пера сошлись во мнении, что во всем виноваты возраст Клинтона (как-никак 61 год), его перенасыщенный график и собственная жена, которая не дает расслабиться постоянными рассказами о ходе избирательной кампании.
С другой стороны, учитывая особенности нынешней президентской гонки, публичный сон политика прямо перед объективами телекамер может стать своего рода политическим заявлением в поддержку супруги, пишут "Известия". Чернокожий кандидат Барак Обама "наступает на пятки" Хиллари Клинтон, отсюда отличный повод выразить свое отношение к конкуренту, уснув на конференции в честь его "братьев по расе".
В оправдание Клинтона можно сказать, что с ним подобное случается уже не в первый раз. Точно такой же казус произошел на похоронах бывшего главы государства Рональда Рейгана. По всей вероятности, длинные и скучные речи просто утомляют известного любителя поразвлечься.

http://mail.rambler.ru/ny2008/

Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна отдельного описания. Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка.
Читать далее

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Женские мысли.
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

В Москве с успехом прошла ярмарка миллионеров, где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место предназначено для телохранителя.

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот... Интегралов везде навешали...
Какой-то дадечка лет 40+:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."