Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Логика Torrent: нахуй тебе первая серия? На, я тут скачал тебе пятую, пятнадцатую и вторую.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели.

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь её кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей!
И что странно, ни одна не представит себя примитивной, волосатой, ссущей и срущей по углам истеричкой.

Читать далее

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чем, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

А вот если я даже во сне слежу за тем, чтобы не съесть что-то жирненькое, сладкое или ещё какое совершенно порочащее мою диету, то это уже клиника или таки я вся такая правильно-диетная?

Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

-Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Стюардесса: - Мужчина, что вы пьете, чай или кофе?
- Не знаю, хуйню какую-то, что мне раньше принесли.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб, Медведев для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Регулярно повторяющаяся последовательность моих действий при написании постов:
1. Развить некую мысль.
2. Исправить ашипки.
3. Сократить текст на две трети.
4. Убедиться, что это никому не интересно.
5. Удалить.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.

- Можно мне кофе.
- Вам американо?
- Нет, мне РЯЗАНО, я же блять патриот!

Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли…

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.

Если вам отказали наотрез, это еще не повод принимать иудейство.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику.

Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...

- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"?
- А это, батенька, когда взятки надоело давать и буржуи начинают демократов резать...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

Рыбы тоже сначала жили на суше, а потом у них весь сентябрь шел дождь...

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте.

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Почта России от всей души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Если с утра вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже! И куда ты такой нарядный?
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!