С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит. Это эволюция.

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: «Не ешь наркоманов!»

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят теми, кто любит меня.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

Я думаю что Бог есть, просто он забыл пароль от России.

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- A чё это ты сразу с козырей пошла?

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Я люблю свою жену, потому что… приходится…

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища: - "Ну, а этот твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид! Да ТЫ ОХУЕЛ!!!"

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Мама нашла в компе порнуху... и надавала по голове брату... Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе "прятать" ...а мне что делать? Сижу и молчу... порнуха-то БАТИНА!

Улыбка — это начало любви.
Мать Тереза

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

С годами косметичка превращается в аптечку.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.

Картошка 2013 - сажали в лыжах, копаем в ластах!!!

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - змей-горыныч.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут.

- Дорогая, ты уже вернулась с моря?
- Да!
- Ой какая красивая, загорела похудела... А у меня есть для тебя сюрприз. Выгляни в окно!
- !!!???
- Видишь какая срань на улице?

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Всякая женщина - это тайна покрытая платьем.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь!
Правда - святое дело!.. а синяки сходят за неделю.

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Ничто так не выбешивает как костлявая рыба. Ну от как можно её вкушать, когда в каждом кусочке мелкая сцуко-кость. Это ж какой-та геморрой, а не принятие удовольствие от еды.

Троллит, не троллит... А вот ещё 4 года назад таких слов не было, и долбоёбов называли долбоёбами. А щас видите ли троллят они.

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.

Я очень люблю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

Все жены думают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

В родильном отделении стоит взволнованный мужик. Стоит переживает, жена должна вот вот родить...
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики, грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя (конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Вы знаете, что я работаю с дизигнером в одном кабинете. Мы с ним больше времени на работе проводим, чем с родными дома...
У него никогда не было животных. Вначале мама не хотела, а когда женился - как-то не завелось, да и ни к чему - ремонт классный отгрохал, а живность будет грызть и рвать. Да я сам их порву на тряпки. И может порвать - бодибилдер и качок.
Неделю назад жена с дочкой привезли котенка. Серого плюшевого британца 2-х месяцев отроду.
Первый день:
Ну ниче так, забавный, но везде лезет... Нафига его взяли?? Одна морока
Второй день, звонок от дочери:
- Папочка, родненький мой, миленький, беги скорее домой, спаси пожалуйста!!!  Алмазик розетку свернул, его током убьет!!!
Папа, поминая всуе всех котячьих родственников и впридачу, жену с ее мамой (хотя мама, как обычно, ни при чем)), мчится домой на крыльях дня спасать и детей, и котов, и квартиру от поругания.
Вечером того же дня дочь-первоклашка рыдает и требует отвезти котенка обратно, а то он убьется у них и погибнет. И кусается еще. И напрыгивает боком (страшный зверь).
Третий день:
- Ой, он вылизал мне все руки и голову и спал у меня в ногах. Забавный такой.
Пятый день - хочешь я тебе фотки покажу?
Всё. Наш человек. До мозга костей.
Причем мужик качается, подводник, горнолыжник, суровый такой... 

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".

- Я женщина не только сильная, но и умная - могу мусор вынести, а могу и мозг...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я $банула его с виски, Кай!