В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...

Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк - Вас не существует.

Репетиция рекламы сока:
- а я яблочко!
- а я вишенка
- а я томат!
- а я долбоёб!
- Мальчик!!! ты баклажан! давайте завново!
- а я яблочко!
- а я вишенка!
- а я томат!
- а я долбоёб!
- Мальчик!!! Ну сколько можно говорить - ты ба-кла-жан!!! Давайте заново!!!
- а я яблочко!
- а я вишенка!
- а я баклажан!
- Мальчик!!! Ты долбоёб!!! Сначала идёт томат!

Ничего страшного, если над тобой смеются.
Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Читать далее

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам – значит пора в отпуск.

Читать далее

188 лет назад была открыта Антарктида камрадами Ф. Ф. Беллинсгаузеным и М. П. Лазаревым

Loreleya

<А> как же я не люблю заправлять пуховое одеяло в пододеяльник!!!РРРР...
*Tar живо представил себе картину сердитой А по пояс сверху в пододеяльнике
<А> что то типа того...
<А> у меня роста не хватает чтоб их встряхивать.Так мне приходиться залазить на кровать.А оно меня перевешивает... (с) Баш

"...Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
И началась моя весёлая жизнь.
Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
Читать далее

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Читать далее

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю *бля*, а ты - *на х%й*. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

Когда жена уже заснула я, негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованной кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подъезда стояла парочка, которая страстно целовалась. Парень схватил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Читать далее

- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!!!

Читать далее

Про женщин:
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Читать далее

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
Читать далее

Очередной гей-парад в Москве намечен на 31 мая
Активисты гей-движения 31 мая снова попытаются провести в Москве свой парад. Об этом в четверг, 24 января, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на организатора акции Николая Алексеева. Это будет уже третья по счету попытка провести гей-парад в российской столице. В этом году он приурочен к 15-й годовщине отмены уголовного преследования за гомосексуальные отношения в России.
По словам Алексеева, в четверг был сформирован оргкомитет шествия в поддержку толерантного отношения и соблюдения прав и свобод лиц гомосексуальной ориентации в России. Накануне уличной акции, предположительно, пройдет международная правозащитная конференция, посвященная той же тематике.
В состав оргкомитета третьего московского гей-парада вошли десять человек. Среди них - лидер лесбийского движения России Евгения Дебрянская, депутат парламента Башкирии Эдвард Мурзин, активист Транснациональной радикальной партии Николай Храмов, координатор движения "Свободные радикалы" Сергей Константинов и глава "Апостольской реформированной православной церкви" Алексей Скрыпников-Дардаки.
Уведомление о проведении шествия, по словам Алексеева, будет подано на имя мэра Москвы в соответствии с законодательством за две недели до начала акции.
Алексеев напомнил, что дело о запрете первого гей-парада в Москве в мае 2006 года уже год находится в Европейском суде по правам человека. Подготовка жалобы на запрет второго парада в мае 2007 года, отметил он, практически завершена и скоро будет направлена в Страсбург.
В случае запрета мероприятия и в этом году, активисты гей-движения намерены вновь обжаловать действия властей в судебном порядке.
http://www.lenta.ru/news/2008/01/24/parade/

Пособие по разведению и уходу

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.

Читать далее

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Читать далее

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Читать далее

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные...
Читать далее

Нажмите пуск.
Нажмите на Выполнить.
Введите: telnet towel.blinkenlights.nl
Наслаждайтесь

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течение получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
Читать далее

Сегодня Татьянин день
Или же День студентов

Предсказания Ванги:
Читать далее...

Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...

Читать далее

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.