Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, б**ть, видели с каким лицом!

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год, за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— ... О водолазах.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

Люди — как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.

Никогда не бывает «поздно»… бывает лишь «уже безразлично».

Не надо печалиться — вся жесть впереди.

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

QA специалист заходит в бар… забегает в бар… заползает в бар… затанцовывает в бар… входит на руках в бар… прокрадывается на цыпочках в бар…

Я вообще-то ничего не имею против радуги, у меня даже есть пара знакомых любителей радуги, но нельзя же просто так в открытую ее везде показывать! Хотите смотреть на радугу — смотрите у себя дома под одеялом, никто не запрещает, но зачем вся эта радость и веселье напоказ? Россия — для грустных!

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

Шаурма Mortal Combat

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка.

На девушках летом не одежда, а РАЗДЕЖДА

- Скажи, почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

Как просто сделать мужчину счастливым:
1 - Заниматься с ним любовью.
2 - Кормить.
3 - Оставить в покое.

В Анталии из-за талии Наталии возникла мужская баталия.

Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.

Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Когда я перехожу дорогу впереди всех, чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.

Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Начал жарить на сковородке магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

– Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
– Пример!
– Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…

К людям нужно относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спросит: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь фигню!»

Воду из-под крана пить нельзя – грязная.
Фрукты и овощи надо мыть водой из крана – будут чистые.

Ты же мужик!!! Ты должен молчать и лишь изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Фронтовые сто грамм в колумбийской армии дают неожиданный эффект.

– Толик, я беременна от тебя.
– Как? Мы же даже не спали?
– Я сама в шоке!!!

У большинства россиян все их накопления легко помещаются в холодильнике.

В поисках правды самое неприятное – это то, что ты её находишь.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна:
"А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво
"По коньячку?"

Что такое: не свистит и в жопу не вставляется?
Советская свистелка для жопы.

Тюрьма, приходит новый и слышит, народ по очереди называет числа и все ржут. Новенький спрашивает у соседа: что происходит то? Да понимаешь, сидим долго, анекдотов новых нет, мы их пронумеровали и травим. Решил новичок тоже в коллектив влиться, называет номер, которого еще не было. В камере тишина. Он к соседу: что, анекдот не смешной? Нет, анекдот очень смешной, просто есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые не умеют.

Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -...полудраконы, полукобольды...
Человек: - Эй! Я сказал заткнись!
Эльф: -...кентавры.

Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?».

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Нектары и соки «Любимый» из Ирана. «Любимый», потому что обогащенный.

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Мужиков возле ларька так сильно трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают «Харлем-шейк».

Парикмахерша не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, подумала, ну раз глаза косые, то и виски косые.

Кошки часто обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!

Утро — это прекрасно! Его недостаток единственный — оно всегда приходит не вовремя…

- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Руководителям на заметку!
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, сЦуки, оhuelи?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на йух...

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

В момент опасности человек может делать невероятные вещи.
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык...

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас".

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!

Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.

У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!

Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!

Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

Нравится вам это или нет, но всех интересует чужая смерть, чужая постель и чужие деньги.

Люди делятся на две категории:
1. мудак
2. шлюха

Иван Ургант позвал на программу «Смак» Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг…
Удар по голове пультом: — Кучимутики!

Я ненавижу всех, потому что это бесплатно.

- Это ваш ритуальный автобус?
- Да, мой.
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают.

Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что Вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, бля. Сам слышу, что ошибся...

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Во время стояния в пробке мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я, взамен, присматриваю за ее дочкой каждый день.

Вышел во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Майя, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…
И только я один, как дурак, вывел гулять Андрюшу...

- Сынок! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Инстаграме!

Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$
Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?