Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Лучше стыдно, чем никогда.

Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сендвич с земным шаром.

Финансово половой кризис, это когда засовываешь руку в карман, а там хуй.

Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
Коко Шанель

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков...
Она зависит только от долбоё_ба, который плетется впереди вас по однополоске.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...

Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит

А ведь скоро собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана...
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.

Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

Картины американского художника Паскаля Кэмпиона наполнены теплом и добротой. И это именно тот случай, когда сюжет является главной отличительной чертой автора. Работы этого иллюстратора рассказывают о вечных человеческих ценностях — счастье, любви, заботе о близких, дружбе и умении радоваться жизни. Автор делает зарисовки самых приятных мгновений из жизни человека, которые каждый из нас бережно хранит и не выставляет напоказ.

Паскаль профессионально занимается изобразительным искусством в течение последних 10 лет. Проживает вместе со своей семьёй в Сан-Франциско. Он — примерный семьянин, отец троих детей, и этот факт самым благоприятным образом сказывается на его творчестве. Кемпион мастерски управляется с игрой света и цвета, безупречно выстраивает композицию.
 

Читать далее

«Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.» — Фаина Раневская
«Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.» — Вера Кричевская
«Если бы не было женщин, все деньги мира не имели бы значения.» — Аристотель Онассис
«У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.» — Мэрилин Монро
«Люди всегда будут такими, какими делают их женщины.» — Жан-Жак Руссо
«Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.» — Эльзасская пословица
«Красота женщины возрастает вместе с её годами.» — Одри Хепберн
«Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.» — Фрэнк Хаббард
«О женщинах всегда найдется сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.» — С. Буффле

10х 2, БелычЪ

— Ты завтра к бывшей пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница!

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

"Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи - две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.
Читать далее

Я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью мне не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
- А что они говорили?
- Да не знаю, я же не слушал.

Так ты фотомодель? Для каких журналов снимаешься? Инстаграм, Твиттер и Вконтакте?

В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

– Ты в порядке?
– Да, в случайном...

Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике!

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное!

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Хмурые люди в ушанках и фуфайках, маршируя, пели. Словом, новогодний утренник в детском саду Челябинска прошел как обычно.

– Я Антон.
– Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.
– ???
– Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.

Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА... !!!

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Вот говорят, что собака – лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну, не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви... И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает «собаку».

- Можно ли трахнуть женщину на центральной площади Еревана?
- Нет, будут мешать советами.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.

У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

Правду говорить лучше всего из танка.

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Сам откомментировал — сам лайкнул. А что? Я же прекрасен.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Просто достань жвачку, и люди к тебе потянутся.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул – наверно, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу…

Три подруги – блондинка, брюнетка и рыжая – увидели в лесу на поляне фею. Блондинка:
- Ой, девчонки, смотрите – фея!!!!
Фея:
- Вы что, меня видите? Тогда по нашим законам я должна вас убить.
Девушки начали упрашивать её:
- Ну, не надо, пожалуйста... Неужели ничего нельзя сделать?
- В принципе, - отвечает фея, - можно. Каждая выходите передо мной и говорите, что вы честно о себе думаете. Если это окажется правдой, я вас отпущу. Если нет – пеняйте на себя.
Выходит брюнетка:
- Я думаю, что я самая умная...
Вжик – и нет брюнетки.
Рыжая:
- Я думаю, что я самая красивая...
Вжик!
Блондинка:
- Я думаю...
Вжик!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

В магазине:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже, 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал!! Шевелись быстрей!!!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) - пожалуй, Вас... самым неестественным образом.

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди, и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху «новые русские», и каждый день вечером принимают ванну, то из шампанского, то из коньяка... и всё это протекает ко мне в квартиру, стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ!!!

Здрасти! Когда же закончится это ваше лето?..