Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Если Bас покусала злая собака, не огорчайтесь! Когда-нибудь Bас покусает и добрая.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Ссора без секса – это нервы на ветер.

А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!

- Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали Вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз.

Никогда не смеши  человека пока он ест печеньку!
Подожди когда он начнет запивать ее чаем.

-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
-Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
-Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
-Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
-Я его выбросил. Фродо.
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
-Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
-Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
-У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
-Она утонула. Герасим
-Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.Кай.
-Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
-Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
-Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
-Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
-Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
-Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
-Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
-Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
-Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
-Задержусь. Готовь печень. Орел.
-Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
-)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
-В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
-Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
-Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
-Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
-Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
-Куплю стулья. Остап.
-Твой хвост у Совы. Пух
-Мелофон у меня. Я дома. Алиса
-Молилась. Жду. Дездемона.
-Трудно быть багом. Электроник
-Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
-Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
-Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
-Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
-Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
-Пряжи купи. Пенелопа
-Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
-Ну и куда ты рванул? Дедал
-Ну и на$рали вы тут. Геракл
-Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
-Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
-Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. -Сделай что-нибудь. Сусанин
-Папа, я все сдал! Павлик
-Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
-Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
-Половина двенадцатого! Герман, ты где?
-В семь в центре зала. Минотавр
-Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
-Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
-Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
-Мама, я скучаю. Гарри
-Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
-Земля. Санников
-Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
-Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
-ДА! И я! Брут.
-Они все больные! Айболит
-Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
-Красную или синюю? Нео
-Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
-А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
-Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
-Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
-Ждунимагу. Пенелопа
-Олег, смотри под ноги! Конь
-Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
-Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
-Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
-Скока пацанов брать с собой? Черномор
-Кто со мной на каток? Саша Невский
-Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
-Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. 

Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Если у вас полная жопа, то надо худеть.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью... Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься/

Две подружки:
- Он должен любить меня. Не мое тело. Меня! Мою душу.
- Вопрос: когда ты в последний раз в баре слышала чтоб парни друг другу сказали "Эй! Классная душа у этой телки!"

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

Сделай человеку доброе дело за деньги - скажет спасибо. Сделай доброе дело бесплатно - сядет на шею.

Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

На планете Земля каждые десять секунд женщина рожает ребёнка... Её надо найти и остановить!!!

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее...

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен. Иногда она ласково его называет "моё овно"

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!!!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Читать далее

Читать далее

Куда спешить нам, людям с фиксированным окладом?