Проверьте себя и свое мышление! Ответь на несколько простых вопросов, только быстро :)



Быстро называйте вслух ответы, не задумываясь!

- 2+3=?
- 6-5=?
- 341+0=?
- 2+53=?
- Русский поэт?
- Домашняя птица?
- Фрукт?
- Часть лица?
Читать далее

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

Сын(4 года) сегодня, так задумчиво, глядя в даль:
...А что это у нас пожара ни разу не было?

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здоровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... Гм... Это... Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец..."

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов "Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.

- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...

Жизнь - это долг, который очень неприятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже.

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".

- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Мне абсолютно всё равно, являются ли лесбиянками подружки, идущие по улице за ручки. Я благодарен им уже за то, что я об этом подумал.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу - не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье - отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
- Когда эта поебень со средой закончится блять!?

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют всё, что попало!

"На следующий год отправим на Евровидение Джигурду! Он хоть и не победит, но на х¥й пошлёт от чистого сердца!"

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу ещё и бесполезно!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее!
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна!

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Женщина, которая считает свои деньги — одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги — замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги — удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньги — любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги — бухгалтер.

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Если очень-очень долго петь отвратительные песни, можно внезапно оказаться участником Евровидения.

Объявление у ветеринара:
Вожаки стай обслуживаются без очереди.

Чтобы быть похожей на принцессу - нужно иметь папу, похожего на короля.

Я не "старый пердун" - я консерватор, страдающий метеоризмом.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!

Вернувшись с женской консультации:
- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! - Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! Только-только х@й начал нормально стоять...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот, не поднимая головы, отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы.
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- Ну что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."