- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин, может тебе водки налить?!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто же у тебя их возмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

На ошибках молодости не только учатся, но и женятся.

- Чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

Сегодня гугел потребовал, чтобы я ему написал свой номер телефона. А я не написал. Отключили аккаунт пид@расы. Предлагаю бойкотировать гугелмейл и прочую их требуху. А то скоро еще и длину члена будут спрашивать...

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли - нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в макдональдс. Он ел, а я нюхала...

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим? Кого ждем?..

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Корточки - это маленькие невидимые стульчики.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 200... г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 200... г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет, с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали?..
Пара сорвалась.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

из форума:
Привет всем, мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировал правую руку?

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит, мол, это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании — шарфик в подарок!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел ты на хер, Петруччо!

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

Кладбище. Могилка, вся в венках. На могилке свежий, только-что поставленный гранитный памятник. У памятника пьяный в жопу мастер камнерезных дел с зубилом выбивает эпитафию. Над ним стоят две заплаканные старушки в чёрных платках. Одна из них:
- Скажите, а можно там, ниже, маленькими буквами: "Дорогому Петечке от любящих мамы и жены"?
- Да мне похуй, хоть "С Новым годом!"

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Когда человек онлайн, но делает вид, что не видит моё сообщение в скайпе, я представляю как он загорается и бегает вокруг пожарного, который его не замечает.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит вас ещё сильнее!

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.
(c) House M.D.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере.
Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин... Я вообще люблю фантастику!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и х... с ними, они же нереальные.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уе...ся головой.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь.
Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, я извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..." Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?"

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят, и не успевают накопить давление!

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Убью скуку! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Вологодские девушки окают во время секса.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru"

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет.

Нет, не та...

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем все запретила, сидят злые, шепотом обсуждают какая я стерва.

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся, хреновые, предложи кому-нибудь другому!

Только женщина так может - красить каждый день одно и то же лицо! Да любой художник рехнулся бы!

После праздников на меня налез только один комплект белья... да и то постельного!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями. Так мы с Толяном и стали друзьями.

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

Если какой–то товар вы получаете бесплатно, то знайте, что товар – это вы.Раньше говорили: "Придурковатая". Сейчас говорят: "Она на позитиве".

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Моим родственникам очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.

На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что шампунь в ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.

Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а мой белый меpседес где?
- А вон, в поле ссыт.

Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.

Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь…

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Интересно, а вот о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают на несколько секунд и смотрят в никуда?

Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.

Депрессия — это если ты в фильмах болеешь за маньяков.

Мне не плохо и не хорошо. Мне немного «никак» с примесью «пофиг».

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

Вспотела?

Деньги портят людей!.. – так что у нас в основном народ хороший.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
И волшебного пинка под зад - нерешительным!

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...