Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

В американской булочной
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит
- Вы меня сейчас проглотите
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись
- Я не ем свинину...

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники ".

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...

Ржевский, проведя ночь в борделе, неторопливо оделся и пошел к выходу.
- Погодите, сударь,… а деньги?! - крикнула ему вслед обеспокоенная тамошняя девица.
- Гусары денег не берут-с!

- Купил билеты на 2 февраля.
- О как! А что, теперь без билетов не пускают во второе февраля?

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист.

Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.

Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.

В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Только непонятно, что там делать потом с рублями.

На таких людях как Путин земля держится! Когда они в ней зарыты.

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

На каждый пиздец есть свой похуй.

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам

Такое ощущение, что все законы у нас принимают как будто 100 грамм: "Ну, вздрогнем!"

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, что уже таки поздно!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

Тебе ответили без смайлика? - Тебя ненавидят!

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

В Челябинском аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо.

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

Питерские проститутки не обижаются на фразу "заебали уже эти питерские бляди". Они понимают о ком это...

Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?