Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Окончите школу на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сцука, хомяка украл!!!"

Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и распинать строго воспрещается!»

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
- Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему?
- А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: "Меня зовут Серёжа-Перестань!"

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?!

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем».

- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

- К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Уборщица моет мужской туалет в сейме:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

и
с тех пор
как я залил клаву пивом
и не работает кнопка с запятой
я стал
почти маяковским

Дочь (4 года) осматривает квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает".

Решил муж сварить кофе натуральный. Подходит, "как варить?", говорит. Объяснила, подробно. "напиши на бумажке, к утру позабуду", говорит. Ну ладно, написала. С утра довольный приносит чашечку кофе с видом "я сделал это!", глаза блестят, майка в брызгах (что он там делал). Допиваю, на дне чашки - гвоздь. "что это?" "я по инструууукции делал". Этот... мягкомыслящий умудрился перепутать (вот как, КАК?) в фразе "добавь гвоздики" гвОздики и гвоздИку... Оправдывался тем, что думал, что это такой ритуал "чтоб вкуснее было". Ну вот и как такого беспомощного не любить?

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Был в гостях у друга. Он показывает новый шкаф купе. Открывает свою половинку шкафа, все как в бутиках, красиво и грамотно сложено на полочках, каждая рубашка на отдельном тремпеле. Вдруг его лицо меняется, он достает тремпель с платьем и показывая его жене говорит - "Ни капли земли русской не достанется врагу окаянному". Потом открывает вторую часть шкафа, где ВСЕ просто забито одеждой и запихивает туда это платье. Потом изрек - "Нечего одеть и некуда положить, а я хрен подвинусь!"

В Ровно двое неизвестных под видом милиционеров ворвались в квартиру к местной жительнице, связали ее и несколько часов играли в компьютерные игры на ее компьютере, сообщает представитель управления Государственной службы охраны при управлении Министерства внутренних дел в Ривненской области Виктория Бондарь.

По ее словам, двое молодых людей позвонили в дверь квартиры 28-летней жительницы Ровно, представились милиционерами и ворвались в ее квартиру. Они связали ее колготками, бросили на диван и сели играть в компьютерные игры. Потерпевшая заметила, что связавшие ее молодые люди не обращали на нее никакого внимания, играли на компьютере и шутили. Через несколько часов они ушли, девушка осталась связанной в закрытой квартире. Потерпевшей удалось набрать телефонный номер подруги, которая вызвала милицию. Дверь милиционерам связанная девушка открыла зубами.
©

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я.

Безалкогольная пьянка обернулась непорочным зачатием.

"Доктор, а когда Вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сцуко.

На балу джентельмен задает даме, присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
- Дорогая, скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы, нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...

- Чеееебуууурашка, ты меня слышишь!
- Посмотри на меня, нет, плеать не слышу.

Хорошо быть мужиком, почесал с утра фаберже и пошел на работу.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Обида - это яд который мы выпиваем сами и ждем что умрут другие.

Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами… притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой…

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл@ть, ТЫ привез....

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Ну давай...
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

- Чего-то опять глаза слипаются! - сказал людоед, помешивая суп.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

- Милый, а правда, я у тебя единственная?
- Да что вы сегодня сговорились все что ли?!

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать.

Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

В России каждый ездит по каким–то своим ПДД, злясь, что другие их не соблюдают.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же Вы молчите? Внук интересуется!

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Никогда не говорите девушке, что она весит 105 килограммов, лучше скажите, что она весит 525 тысяч каратов.

Стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться. Я немного стул.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Почему-то врачи постоянно выписывают мне два лекарства - обдирол и разорин.

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Иногда на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется "кастинг".

- Сара, ты в туалет идешь?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Нина, 83 кг, жрёт борщ в час ночи".

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

А бисексуала и послать-то некуда...

Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.