- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: «Просыпайся, хуле я один не сплю».

Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про электрификацию всей страны. Позднее эту фразу сильно переврали.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Меню
Булочка "Каменный гость"
Чай " Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс " Дожуем до понедельника"
Котлеты" Доживем до понедельника".

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой такой Светин брат! Крысын сэстра!

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!

А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

Если у тебя на лице прыщики - не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Эротические сны - это прикольно! Напрягает только, что на немецком языке...

Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Но почему?
Петька:
- Про**ём мы с тобой всю разведку!

- О?! А я вас совсем другим представляла
- Каким же? Наверное, маленьким, толстым, лысым
- Да нет, почему же. Высоким, стройным, красивым.

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Папа, меня ребята в школе побили.
- Сам виноват, я в контакте всё видел!..

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

Старею...
Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

- Что за угроза "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

(искусство подготовки к хорошему отдыху)
1)вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой;
2)подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь истратить;
3)взять половину одежды и вдвое больше денег.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол это формальность.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

"Эй, киска, как насчет романтического ужина со мной? Только ты и я". - тренировался 13-летний пикапер Вячеслав, насыпая вискас в кошачью миску.

Вот ты плов сегодня приготовила вкус, ну точно такой, как у плова что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один ра что-то получилось у меня так же как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар Отлично готовит. Вот только, когда плов делает всегда получается жуткое .овно.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Укртелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

Да, реклама работает!
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью склад обокрали.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

География женщины:
18-21 - женщина как Африка, она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы
21-30 - женщина как Америка или Япония, полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги и автомобили

30-35 - женщина как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде

- Как ты думаешь, китайцы – миролюбивый народ?
- О чем ты говоришь! Им только дай винтовки - глаза уже прищурены!

Дед с бабкой смотрят новости... Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.....
Дед:
- Тяжести, наверное, таскала...
Бабка:
- Ага! Баллоны с газом тырила!

Как девушка ни уверяла всех, что она некрасивая, но водку не обманешь!

Пессимист ошибается реже, но оптимизма это ему не добавляет.

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой
Сын в недоумении
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну..
- Ну, бог с тобой..
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!
Бегут... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее.
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Е**ть вас будут!!!

— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится.

Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…

— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?

(Змейго Рыныч)
источник

Минус Инета в том, что когда ты хочешь спать, он НЕ ВИСНЕТ!

Я заметил - кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но совершенно не помогает вылезти из Интернета.

Смешанные чувства испытываешь, когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей".

Я всегда знал, что язык - враг мой, но никогда не думал, что он в сговоре с клавиатурой...

Если я онлайн, то это ещё не говорит о том, что я тут... может это просто мое АЛИБИ...

Познакомлюсь с девушкой по интернету. Фотошоп не предлагать!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google, но главное, чтобы не узнал Youtube.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Почему на страничке справа пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где? и во сколько? не пишут.

Кнопка "хочу спать" и "надо работать" - это крестик в правом верхнем углу, безвольные вы создания!

Не могу понять женщин, пишущих в графе "возраст" - 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма "Любовь и голуби"- "И так видно, что не шешнадцать..."

Виртуальная любовь хороша тем, что в процессе можно съесть пару булочек, выпить кофе и помыть посуду.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компа.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Целуйте мониторы, я в Сети!