Читать далее

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Мужик выползает из спальни, истощенный и злой:
- У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!

Жена:
- Я удалила Свету, Иру и Наташу, чтобы они не портили твое сердце!
Муж:
- Удали тогда Колю, Гришу и Серегу, чтобы они не портили мою печень.

Если сырое яичко бросить на пол, то желток будет как будто солнышко, а скорлупа - как будто облачко... А если мимо проходит толстый чёрный кот, то он будет как будто тучка...

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула ииииии... тут её как занесёт да как ёбнет об стену!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был хуй, она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках!

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё - засовывай язык назад.

© vitaliy sokol

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить

Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Детство - это когда слово "нажраться" имеет только один смысл...

Поехать согласилась только крыша...
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
В кровати было весело и шумно...
Напрасно я опять геройски гибну...
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Я не умру! - Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Три раза отдалась. Один - удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
При Брежневе и я была невинна...
Вот это вот зарплата?! Не похожа...
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу - без ликованья...
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Разделась бы, но люди... и сугробы...

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Ошибка – это решение, верное при других условиях.

Курс прежний. Ход задний!

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать

Кутить будем по закону Ома – на всю катушку!

Первым трём не на кого равняться, отсюда весь бардак...

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.