Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выглядить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Моя любимая собака
Умела стряпать и любить,
Ходить за пивом, но не лаять.
Пришлось подыскивать жену

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?

У счастья и счастливых людей дурная репутация. Да-да, их часто подозревают то в незамутненной глупости, то в черствости и эгоизме, то в том, что им просто подозрительно везет и не приходилось сталкиваться с по-настоящему большими бедами (несправедливо! взять все и поделить!). Даже язык — и тот указывает на мимолетность и случайность, некоторую ненормальность счастья: слова "счастливчик" или "посчастливилось" указывают на внезапную удачу, а вовсе не на состояние внутренней гармонии и радости жизни.

И все же, думаю, от счастья никто в здравом уме не отказался бы. В качестве первого шага предлагаю разобраться с широко распространенными представлениями о нем, преимущественно ошибочными.
Читать далее

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

Примерные темы кошачьих форумов:

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

Читать далее

Ну и чтобы не расслаблялись тут, здесь, у нас.


 

Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится...
Думаешь, что это выглядит так:


На самом деле:
Читать далее

(c) upsya

ПИЗДЮЛИ!!! Тысячи лет на рынке воспитательных, дисциплинарных, и мотивационных средств!

Идет мужик ранним утром по Арбату и несет большого розового слоненка. Тут слоненок говорит мужику:
- Папа, папа, я в туалет хочу по маленькому.
Мужик ему:
- ну сходи сынок пописай
Слоненок сходил, прибегает назад и снова прыгает мужику на руки. Через метров сто:
- Папа, папа, я в туалет хочу по большому!
Мужик ему: -
ну сходи сынок покакай!
Прибегает назад и снова прыгает мужику на руки. Мужик поднимает взгляд в небо, и тоскливо так:
- Господи, когда ж меня отпустит то...

Целых 11 лет финансовые затруднения заставляли британцев Келли Клинтон и Ли Виггетса (Kelly Clinton and Lee Wiggets) откладывать их свадьбу и ждать лучших времен. Однако мечта о красивой и незабываемой свадебной церемонии не оставляла молодых людей и, когда местная радиостанция BRMB объявила на своем сайте о начале проведения конкурса "Голая свадьба", Келли и Ли не раздумывая решили принять в нем участие.

По условиям этого необычного конкурса радиостанция обязывалась оплатить все расходы на проведение шикарной свадьбы в том случае, если на официальной церемонии молодожены будут находиться совершенно голыми.
Принявшие участие в конкурсе Келли и Ли на победу сильно не рассчитывали, однако, проведенное голосование среди посетителей сайта и радиослушателей, показало, что именно они стали фаворитами этой "свадебной гонки".
15 марта мечта британской пары из Бирмингема осуществилась, несмотря на то, что молодоженам пришлось на глазах у гостей и представителей прессы признаваться друг другу в вечной любви в костюмах Адама и Евы.



Организаторы "Голой свадьбы" оплатили также услуги фотографа, и теперь фото необычной церемонии украсили не только свадебный альбом супружеской пары, но и страницы официального сайта радиостанции BRMB, где с ними могут ознакомиться все желающие.

Читать далее