Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: "Смотри мужчина мастурбирует!". Другая: "Да не обращай внимания." Первая: "Не могу он делает это моей рукой."

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.

Испанский журналист не понимает, откуда у нас взялись тамады

Я не боюсь своей собственной свадьбы. С достаточным количеством водки в организме я могу представить себя перед алтарем или верхом на красивейшем экземпляре сибирского тигра, все равно. С тех пор, как я живу в России, чего я действительно боюсь, так это чужих свадеб. А из всех чужих - прежде всего русских.

Почему? На русской свадьбе могут отсутствовать родители невесты, теща, младший брат, муж сестры, бывшая девушка двоюродного брата Василия или я (который всегда пытается этого избежать), но только не тамада. Это некая смесь дворового острослова и электронной ударной установки.
Читать далее

Личный врач премьер-министра Италии Сильвио Берлускони определил для своего 74-летнего подопечного недельную норму секса. Для того чтобы оставаться в тонусе, глава итальянского правительства должен вступать в интимные связи шесть раз в неделю, оставляя один день в качестве выходного.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/07/07/2011/604573.shtml

Я мнению вашему вращение придавал, и осью был мой детородный орган.

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

Читать далее

В 1949 г. американский инженер капитан Эдвард А. Мерфи работал по заказу американских ВВС над проектом MX 981. Он должен был изучить, что испытывает пилот во время аварии. Для эксперимента нужно было разместить шестнадцать датчиков на теле пилота. Это было поручено технику, знавшему, что каждый датчик можно установить в двух положениях: правильном и неправильном. Техник установил все датчики неправильно.

Тогда Мерфи и произнес фразу If anything can go wrong it will («Если что-то может не получиться, оно не получится»).

Этот пессимистический закон, который также называют «законом подлости» или «законом бутерброда» (потому что бутерброд всегда падает маслом вниз), приобрел такую популярность, что стали появляться и другие «законы Мерфи», основанные на том же принципе и похожие на поговорки. Вот некоторые из них:

«Если все идет хорошо, вы наверняка что-то упустили из вида».

«Каждое решение приносит новые проблемы».

«Все, что поднимается, в конце концов опускается».

«Соседняя очередь всегда движется быстрее».

«Действительно интересные мужчины и женщины уже разобраны, а если нет, значит, есть скрытая причина».

«Если это слишком хорошо, чтобы быть правдой, то, скорее всего, так и есть».

«Женщину привлекают в мужчине именно те качества, которые через несколько лет она не сможет выносить».

«Теория – это когда ничего не получается, но известно почему. Практика – это когда ничего не получается, и неизвестно почему. Когда теория подкрепляется практикой, ничего не получается, и неизвестно почему».

А вы тоже все время говорите своей микроволновке - "Да иду я, иду"?

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи............сы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов утверждает, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

КАК?!?!?! КАК колобок-котёнок может пролезть в щель, которая значительно меньше её тушки???

Что бы вы сделали, если к вам подошёл незнакомый человек по всем внешним признакам иностранец (половая принадлежность не принципиальна) и спросил внезапно "Do you have a condome?"? Если бы он был при себе - поделились бы резиновым изделием?

Почему если жопа, то всюду и сразу?

Читать далее

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

(с)нято на калькулятор