Сегодня каждая школьница знает, что после теста с результатом "||", дома будут не рады. Но так было не всегда. Не в смысле, что родители раньше были терпимее, просто тесты были совсем другими.

В Древнем Египте считалось, что если поставить девушку на свет в дверной проём, то по цвету кожи можно определить в положении ли она. К тому же женщине, чтоб уж наверняка, предлагалось помочиться на семена ячменя и пшеницы. Если прорастала пшеница — жди девочку, если ячмень — мальчика. Но оставим в покое Египет, брезгливо обойдем стороной средневековых "толкователей мочи", и переместимся сразу в 1928 год.

Это был очень удачный год для двух немецких ученых, чего не скажешь об их мышах. Бернард Зондек и Сельмар Ашгейм выделили гормон, отвечающий за беременность, обратив внимание на то, что если ввести его мыши, то через четыре дня её яичники увеличиваются так, как если бы она была беременна. В 1931 году Морис Фридман несколько модифицировал тест, предложив использовать в качестве лакмусовой бумажки кроликов. Крольчихе в ушную вену вводилась урина женщины, а через три дня врач сообщал результат. Люди верили, что если кролик умер, то женщина беременна, что не совсем верно. На самом деле кролик умирал в любом случае — в то время еще не знали способа исследования яичников без вскрытия. Однако, современный английский эвфемизм "кролик мёртв" говорит именно о положительной беременности.

Кроликов, а вместе с ними еще и лягушек мучали до 1960 года, пока развитие науки не позволило отказаться от использования животных в такого рода тестах.
(с)dirty.ru

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

Товарищи, у меня к вам туалетный (клозетный) вопрос!

Котёнок-ребёнок в туалет со вчерашнего вечера не ходила. На улицу не выходила, в доме нигде не замечено результатов естественных нужд.

Чувствует себя прекрасно, играет и ест, а в туалет на уговоры даже не ходит.

з.ы. Нет, гугл меня не забанил.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть" .

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР – ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Читать далее

Ну что ж я такая бесхребетная?.. Чего мимо-то не прошла?..

С магазина шла. Возле калитки - комок меховой. Пищит. Глазёнки большие. Плачет. Худая-то какая (девка оказалась).

Что ж все бездомыши мои?..

Накормлена, обчёсана-обласкана, с котом Василием-хозяином территории познакомлена-одобрена-в семью зачислена.

Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.
Егеря сказали:
- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...
В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!
- Как, как ты это сделал?! - допрашивали коллеги.
- О-о-о, - отвечал фотограф, - вы не представляете, как было трудно! Сидеть часами в засидках, маскироваться, мазаться жиром, чтоб зверь человека не учуял!
И вот они смотрят, смотрят фотографии, ну просто одна лучше другой. Потрясающе! И доходят до последней карточки. А там, на карточке, ежик. Стоит на задних лапках и держит в руках маленькую котомочку.

Девушки-красавицы-женщины-распрекрасные, а как вы относитесь к волосатовым ногам мужуков? У них же не три волосинки, как у нас, а натуральный начёс (ну если мужик является блондином, то сие не бросаеца в глаза).

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Пика́ссо. Па́бло Пика́ссо. Па́бло Дие́го Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Марти́р Пика́ссо.Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Марти́р Патри́сио Пика́ссо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Марти́р Патри́сио Руи́с и Пика́ссо.

- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

В скором времени в России начнет действовать фронт защиты вампиров и других нелюдей. К регистрации организации уже приступили в Санкт-Петербурге, говорится в пресс-релизе, поступившем в "Ленту.ру". Идея создания фронта принадлежит основателям социальной сети Nuara.ru, ориентированной на тех, кто причисляет себя в вампирам, лешим и эльфам.

По словам инициаторов создания организации по защите прав нелюдей, на регистрацию фронта их подтолкнуло желание помочь и защитить вампиров и других представителей нечистой силы. "Права таких лиц на сегодняшний день никак не защищены, общество преимущественно относится к ним негативно. Наша задача это положение изменить", - пояснили авторы проекта.

Как рассказали руководители соцсети для вампиров, устав новой организации уже готов и после того как завершится подготовка остальной документации, пакет бумаг будет передан на регистрацию в Минюст РФ. Ожидается, что это произойдет в течение месяца.

Приходит Эдвард домой,
Белла ходит абсолютно голая.
Эдвард открывает шкаф:
- Дорогая, что ты ходишь голая? Смотри сколько у тебя платьев! Чёрное, голубое, привет Джейкоб, белое, красное...

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа – аккуратно утоптанная дорожка.
На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит – а у соседа уже дорожка проложена.
На третий день снегу намело – по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел
наводить порядок… А у соседа – дорожка уже ровная, прямая – просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
- Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
- Да я его никогда не убираю – это ко мне друзья ходят!

Ты действительно неудачник, когда смотришь на себя разочарованным взглядом.
Ты действительно уродлив, когда смотришь на себя уродующим взглядом.
Ты действительно скучен, когда смотришь на себя скучающим взглядом.
Ты действительно презренный, когда смотришь на себя презрительным взглядом.
Ты действительно ничтожен, когда смотришь на себя уничтожающим взглядом.
Ты действительно преступник, когда смотришь на себя осуждающим взглядом.
Ты действительно жалок, когда смотришь на себя безжалостным взглядом.
Ты действительно безнадежен, когда смотришь на себя безнадежным взглядом.
Ты действительно не достоин уважения, когда смотришь на себя неуважительным взглядом.
Ты действительно не достоин любви, когда смотришь на себя нелюбящим взглядом.
Ты видишь себя таким, каким обучился видеть.
Ты действительно такой, пока ты веришь, что в этом взгляде - твоя суть, а не эмоциональное отношение.